viernes, 27 de enero de 2017


OBJETOS CERCANOS DEL CUARTO TIPO 
 
 

 Texto y foto: O.Gomas. Archivos.

 

 

 

COMO AUXILIAR A UN OVNI ACCIDENTADO
 
 
 

 

 

Los contactos de muchas personas con extra terrestres se deben en un buen porcentaje a fallas mecánicas en el ovni o platillo volador, que han obligado a la tripulación a aterrizar en las partes traseras de las casas o en algún sitio desolado en donde se produjo el ovinizaje de emergencia.

 La actitud amistosa hacia un extranjero de otro planeta que esté en dificultades debe ser la norma de todo terrícola decente, para así mantener el prestigio de nuestro planeta como un destino turístico intergaláctico interesante.

Esto nos obliga a estar preparados para ayudar a esos viajeros del espacio que después de un largo viaje se hallan hambrientos, cansados y confundidos  por el cambio horario y muchas veces escasos de recursos por la duración del viaje.

En caso de que tenga usted la suerte de tropezarse con una nave accidentada, siga estas normas de cortesía y empleé los siguientes procedimientos para ayudarlos a continuar en su recorrido:

 

COSAS A OFRECERLES

 

1)    Apenas vea a unos extra terrestres con la tapa del motor de la nave abierta tratando de averiguar la falla, acérqueseles, y sin asustarlos o darse por sorprendido, meta la cabeza en el motor y pregúnteles: “¿Necesitan ayuda? Yo vivo aquí mismo y estoy a la orden para cualquier cosa” No se los diga en lengua marciana o venusiana, si las medio habla y escribe, ya que la mayoría de ellos traen descodificadores que les permite entender perfectamente la suya. Además usted no sabe de dónde vienen y pueden pensar que los está insultando.

2)    Si le dicen que no, por lo menos ofrézcales un alicate de presión y un destornillador de estriada. Estas herramientas son muy prácticas y poco conocidas fuera de la Tierra y nuestra plataforma espacial.

3)     Si puede, deles un cafecito y bríndeles unos bocadillos. Eso siempre ayuda un poco a relajarse a la gente en horas de dificultades. Si no son muchos y tiene comida preparada, invítelos a cenar y póngales a la orden la casa y los servicios sanitarios. Tenga cuidado con esto último porque usted no sabe qué tipo de necesidades hacen y como las excretan. Se dio el caso con un señor al que le mancharon la alfombra con unos brochazos rojos y negros que olían a alcaparras curadas en aceite de ricino con cloro.

4)    Si el conductor de la nave es una mujer y no tiene idea de porque se paró el motor, ayúdela en base a las normas mecánicas señaladas a continuación:

Para saber si es hombre o mujer, cuando ella está mirando debajo del capó levántele con cuidado la falda de aluminio y asómese: si tiene un pequeño promontorio con un botón y dos bombillitas amarillas, es macho, si tiene un tomacorriente de color azul es hembra. De todos modos lo va a saber por la cara de desesperación que pone frente al motor echando humo.

 

REPARACIÓN DE EMERGENCIA DE UNA NAVE INTERESTELAR

 

 


 

·         Primero que nada vea si tiene combustible. Si tiene, pruébelo por no dejar para ver a que sabe. Una vez que vea que no es la gasolina, revísele la batería solar, a veces la proximidad al sol les achicharra las células fotovoltaicas. Si ese fuera el caso medio repáreselas haciendo unas nuevas con papel de aluminio.

·         Si no es ninguna de las dos cosas puede ser el clostomaron. Este se halla en la parte delantera del motor. Fíjese que tiene un tornillito regulador del gas hidrocular y una tuerquita para el distribuidor de helio oxigenado; dele vueltas al tornillo para uno y otro lado para ver qué pasa. Si no ocurre nada vuélvalo a dejar como estaba. No le toque la tuerca sin antes aflojar la manilla del vertrokel de la derecha, este tiene dos turulos de magnesio junto a las ripolas de embrague, una  que permiten la entrada de corriente directa del sol y uno que la ecualiza antes de enviar el combustible hacia el clostomarón.

·         Si todo está bien en el sistema de repuldreo eléctrico, váyase al pequeño reactor atómico. Este se encuentra en una cajita herméticamente cerrada que está debajo del fluko inferior, que se encuentra pegada al cabrestante tripoideo.  Ábrala con mucho cuidado, no olvide que es un reactor atómico en miniatura. Saque cuidadosamente el cilindro de vidrio que contiene el uranio enriquecido y dele unos golpecitos suaves con el destornillador para ver si todavía tiene.

No le dé muy duro porque podría causar una reacción en cadena y producir una pequeña exposición atómica, claro dependiendo del tamaño de la nave. Si tiene suficiente uranio vuelva a meter el tubito adentro y tape muy bien la cajita. Si ya casi no le queda uranio, o por la situación económica este se la ha empobrecido, abra el tubo y métale unas pastillas de antiácido para que al menos no estalle por un vacío de material de fusión. Como está cerca del fluko, aproveche y límpielo soplando, allí siempre se acumula mucho polvo cósmico.

·         Revísele el nivel del agua pesada. La mayoría de las veces está bajo por las altas temperaturas. En este caso ábrale el merulo  de abajo y rellene los tanques con agua corriente a la que previamente le haya metido varias piedras o unas pesas de ejercicio para que se ponga pesada.

·         Una vez realizados estos pasos dele al interruptor del motor para ver si prende. Si prende, escrone bien el turufín hasta que coja el mínimo. Si no prende puede ser el ángulo de los reactores mistoineos, en este caso es mejor que les diga que suban la nave a un árbol y traten de empujarla hacia arriba, pero con mucho disimulo váyase lo más pronto del lugar.  

 
 

 

LENGUAS EXTRA-TERRESTRES

 

 

 


 

Nótese como en este dialogo traducido del marciano al venusiano, el qué galicado y los subjuntivos del marciano cambian dependiendo del tiempo del verbo.

 

 

DIÁLOGO MARCIANO

 

-¿Treukop?

-Mojarchinospe

-De pretroriakko nula muncko

-¿Tumuñoñuño?

-¡Nieopost! Niepost, tacurate malaricon…

- Debropon, toclartera mosturate finakura, destop duma,nestropo coco.

-¡Jars, jars, jars! Tepontrako turimano, ¡Jars… jars…!

-Noquiste, muzarope, tufuna cacuá..

 

TRADUCCIÓN AL VENUSIANO

 

-¿Oj?

-Ttrimemas

-Funchuto, mps ag

-¿Disfss?

-¡Ul!, ul, jifo mamamuchi…

-Taki, taki, takiti taki col aarf cres to to?

-¡Jui, jui jui!, tuufo alm, ¡Jui…jui…!

-Chambonga, turu tute.

-¡Imbeciculis!





 

1 comentario:

  1. 😂😂 que facilidad para inventar disparates!! Maravilla!

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