EL COFRE DE LOS RECONCOMIOS
Otrova Gomas
(Ediciones consecutivas con diez historias del libro )
Primera publicación
AQUELLA NOCHE
El primer tiro me entró por el pecho, pero yo seguí a
pesar que trataron de impedir que me les viniera encima dándome dos disparos en
la boca del estómago.
Al mismo tiempo que sentía como algo caliente me
salía de las entrañas, vi como otros seis balazos me destrozaban la pierna
derecha. Pero no me detuve. Me metí un dedo en el orificio del pecho para
taponar la sangre y con la otra mano me agarré los pedazos de la pierna para no
caerme mientras seguía sobre ellos.
Después
llegaron los otros cuatro con las ametralladoras. Sabiendo que yo estaba
desarmado, prácticamente me vaciaron la cacerina en el brazo izquierdo que
quedó guindando; pero no me detuvieron. Con la correa me lo medio amarré y me
les fui encima. Uno de ellos con el pánico reflejado en el rostro siguió
disparando con la metralleta y yo vi como las balas me perforaban el estómago,
el pecho y el otro brazo. Juro que me sentí desfallecer con la sangre
saliéndome por todos lados como un colador. Sobre todo por el plomo; era un
sobrepeso que realmente retardaba mi desplazamiento porque nunca he podido
caminar bien con cuerpos extraños en el organismo. Pero continué el avance.
Pobre de ellos si los agarraba.
El
más asustado del grupo, mientras corría me lanzó una granada que prácticamente
me destrozó el hombro y me arrancó una oreja, dejándome sin cuero cabelludo.
Quedé vibrando un rato, pero me repuse de la violenta sacudida. Me di cuenta de
que ya ellos no tenían balas. Aunque estaba aturdido sentí como me tiraban sus
armas vacías en la cara, pero cometieron el grave error: por la angustia se
metieron por un callejón sin salida donde irremisiblemente los acorralaría.
Eran seis. Nunca antes había visto sus rostros, pero todos tenían manoplas y
cuchillos. Las reconocía por el brillo a pesar de que ya casi no podía ver por
la sangre que me caía sobre los ojos. Cuando los tres primeros me brincaron
encima, recibí el impacto de las hojas de los puñales en la cara y en la
espalda. Me faltaba el aire, porque los malditos me habían perforado los dos
pulmones. Pero no me acobardé y los agarré con el pedazo de brazo que todavía
tenía dedos. Luego vinieron los otros tres y juntos me clavaron repetidas veces
las dagas por todo el cuerpo dándome golpes a diestra y siniestra con las
manoplas.
Creo
que uno cogió un tubo, y como un energúmeno empezó a darme tubazos por las
costillas para que soltara al que había agarrado. Tenían pánico que les diera
una paliza. El más fuerte, visiblemente aterrorizado me arrancó de un jalón el
brazo destrozado y se lo llevó agarrado a su muñeca. Me pareció ver como se lo
sacudía todo lleno de grima. Al mismo tiempo el más alto me apretó duro por el
cuello en un intento desesperado para que no les hiciera daño.
Yo
era más pequeño que todos ellos porque soy de contextura débil, además que
estaba vuelto un sancocho de sangre, pero los tenía acorralados. Pegando
brinquitos con la única pierna buena me les acerqué para darles unas patadas.
Después
perdí el conocimiento, y apenas si escuché el sonar de una ambulancia. Ahora,
en la niebla vaporosa del recuerdo de aquella noche terrible, pienso que debo
haberlos dejado medio muertos, porque sé que al final decidí liquidarlos
completamente.
AVISOS SEMI CLASIFICADOS
Vendo servicio de adentro sumamente rebelde. Incluyo látigo y acepto cocinera en parte de pago. Informan por el 4444.
&&
Traspaso lo que queda de servicio muy eficaz. Indispensable ponerle manos nuevas pero el cuerpo todavía sirve. Es sumamente económica, se alimenta con sobrados y agua dos veces a la semana y asimila muy bien los empujones. Informa Doña Petra Tarlatán Baruta. West Side 54.
&&
Vendo lote de esclavos muy bien conservados por la
familia desde la colonia. Dentadura de primera y buena salud. Ideales para
fábricas en las que hayan embargado las grúas y los montacargas. Puedo
facilitarlos en prueba. Informa Don Tenorio Soto de la Sota y el Sotal.
Hacienda La Caridad.
&&
Mayordomo italiano, joven, tenor, bien parecido y simpático se ofrece para trabajar sin sueldo en apartamento de agente viajero o marino activo. Indispensable esposa bien parecida. Enviar foto de la esposa y teléfono al apartado 09 (también puede mandar la foto del esposo para verle la cara).
&&
Me traspaso a conocidos de la familia López. Con derecho a contar con lujo de detalles todas las intimidades y peleas, así como dar un informe de su verdadera situación económica. Tengo opiniones grabadas del señor y la señora sobre sus amistades, y fotografías de la señora sin maquillaje y sin faja. Puedo negociar algunas joyas de la casa. Cuento anécdotas y doy mi opinión sobre distintos aspectos de los impudores del Sr. López. Juana telf. 0008. Llamar en la tarde cuando no están ninguno de los dos.
&&
Me ofrezco para pasar coleto. Cobro 2,50 $ la mancha. Descuentos especiales para familias muy puercas. Llamar a Petra en el callejón sin nombre Párate Bueno. Grite duro porque soy sorda. No hacerles caso a los vecinos.
&&
Me ofrezco para servicio de adentro o de afuera en casa de familia de una o máximo dos personas. No acepto niños, ni cocino ni riego jardín. Indispensable lavaplatos automático, aspiradora incorporada a la pared, lavadora, secadora y planchadora eléctrica. Televisión en el cuarto y comida con carne diaria y merienda. Sueldo 1.000 verdes pa´rriba. Sábados y domingos libres. Deben pagárseme de una vez preaviso, antigüedad y cesantía por si acaso ocurre una desavenencia seria. Exijo vacaciones intermitentes cuando las necesite porque ni que fuera una esclava. Solicitar a Camamila en la Cortada de Los Totumos. Pagar peaje a los dos negritos de la entrada y no al viejo muérgano ese que se para junto a la bodega. Curiosos abstenerse.
&&
Solicito muchacha para lavar, planchar, cocinar, atender los niños, ayudarme en todos los quehaceres del hogar y discutir con mi esposo cuando yo me canse. Sra. Juana 0098.
&&
Vuelve Carmela, o no te perdonaré jamás que dejaste esos trastos sucios y no lavaste ni la ropa del niño ni el sucio del perro. Si regresas te juro que no te vuelvo a insultar tan temprano y te pago dos meses de los sueldos atrasados, pero no me abandones ahora que tengo ese poco de invitados para el jueves. Te prometo no caerte a golpes en lo que entres. Doña Cleta. Qta. La Esperanza.
BUROCRACIA SOCIAL CRISTIANA
-Buenas, ¿me podría dar una información, por el amor de Dios?
-Si señor, ¿qué desea?
-Yo quisiera saber los requisitos para montar una
fábrica de cascos de seguridad para cabezas de clavos.
- ¿Ya se confesó?
-Sí.
-Déjeme ver su carnet de comulgante.
-Aquí está, sólo falta el ticket del último viernes
porque tuve que ir a renovar el escapulario que estaba vencido.
- ¿En qué casa parroquial está inscrito Ud.?
-En Santa Rosalía.
-Su partida de bautismo, por favor...
-No la traje, porque se la pidieron a mi hijo para
inscribirse en la Universidad.
-Bueno, espere en aquella capilla detrás del Santo
de esa puerta.
-¿Cómo cuánto debo esperar?
-Bueno cuando llegue el Obispo a bendecir la
taquilla.
-¿Y tardará mucho?
-No, como unos tres Padre Nuestro y dos Ave María.
-Que Dios se lo pague.
-De nada, el que sigue...
-Buenas, yo quisiera bendecir esta licencia para
matar cochinos.
- ¿Tiene su certificado episcopal?
-Sí, y el refrendado del párroco de la Diócesis de
los cochinos.
- ¿Ud. sabe que está obligado a dar dos limosnas por
cada 100 kilos?
-Sí, ya las di, pero la copia está en la Nunciatura
para la firma del Nuncio.
- ¡Ah lo lamento!, en ese caso tiene que esperar a
que llegue.
-Pero es que es muy urgente señor, tengo plazo de
una semana par cerrar el negocio y Ud. sabe que antes de matar a cada cochino
hay que darle su extremaunción y eso quita tiempo.
-Es inútil amigo, ya no puedo pasar por encima de
una Bula; sin certificado de limosna no se bendice licencia para matar
cochinos.
-Caramba, por la Virgen, hágame ese favor...
-No pierda su tiempo hermano, váyase a la Iglesia y
pídale a Dios que le salga a tiempo el certificado.
-Cónchale señor, no me eche esa broma, si quiere yo le paso a Ud. su limosna.
-Estaré loco, para ver si me excomulgan, no, no...
- ¿Pero no ve que es urgente?
-Yo no puedo hacer nada señor, esa es la voluntad
del Todopoderoso.
-Le advierto, que tengo amigos curas y esa actitud
suya le puede costar el puesto.
- ¡A mí no me asusta; yo soy monaguillo voluntario y
cotizo para dos seminarios!
-Está bien, me voy, pero le juro que le pesará.
-Ruegue a todos los santos que así sea, porque ahora
ni que haga tres meses de retiro espiritual le doy nada.
-Ya lo veremos, Ud. puede estar seguro que aunque
tenga que viajar a la misma Roma yo a Ud. lo friego.
-Deje la soberbia amigo, mire que ese es pecado capital y podría llamar a la Iglesia
más próxima para que se lo lleven a cumplir penitencia... ¡Yo no sé que
se creen estos ateos!, piensan que aquí todo se arregla con un padre nuestro de última hora, no faltaba más... el que sigue...
I CONGRESO
NACIONAL DE HIPOCONDRÍACOS
En el transcurso de la Semana pasada se llevó a cabo en un conocido Hotel de
La Florida el I Congreso Nacional de Hipocondríacos. Un intercambio sano de
opiniones entre personas que están convencidas de padecer múltiples
enfermedades pero que nadie quiere reconocérselo.
Durante las sesiones del
Congreso se expusieron de manera franca y abierta los sufrimientos que aquejan
a éstos pobres señores, y como es de pensar, aún cuando existía una abierta
prohibición de las autoridades, en los pasillos y entretelones del evento hubo
un amplio cruce de medicamentos de las más variada índole recomendándose entre
los presentes lo que cada quien usaba para su mal.
Procedimos a entrevistar
al Sr. Jerónimo Pocaterro, uno de los organizadores y participantes más activos
de la reunión. A pesar de que el hombre se ve sano y rozagante, su rostro
reflejaba la honda preocupación de los que están convencidos de la proximidad
del fin sus días. El promotor acepta la entrevista pero nos pide que nos
apresuremos porque está seguro que a él le va a dar algo y tal vez no pueda concluirla.
-Dígame Dr. Pocaterro, ¿Cuál
ha sido el objeto de este Congreso?
-Ha sido una jornada para el afianzamiento de nuestros males y
dolores, incomprendidos por la mayoría de la gente y los médicos que nos dicen que
no tenemos nada aunque nosotros sabemos que si lo tenemos.
- ¿Hubo muchos participantes?
-Claro, había unas dos mil personas entre enfermos nacionales y
representantes de otros países, que por cierto de ellos casi se nos mueren
cuatro
- ¿Les pasó algo?
-Afortunadamente no, llamamos a los médicos de guardia contratados,
pero como siempre, estos insistieron en que no tenían nada y los delegados
regresaron a sus puestos.
- ¿No se pegaron
enfermedades entre los asistentes al encuentro?
-Naturalmente, hubo varios casos. Se presentó el de un señor que
dice que tiene lepra y se la pegó a casi toda la fila donde se encontraba
sentado.
- ¿No intervinieron las
autoridades sanitarias?
-Si, se llamaron inmediatamente, y después de examinarlos dijeron
que era una falsa alarma porque ninguno tenía nada, pero nosotros sabemos que
la lepra si se les pegó. Desgraciadamente ese es uno de los riesgos que siempre
se corren en estos eventos de enfermos. También se dio el caso de histeria
cardíaca, cuando uno de los delegados en el uso de la palabra explicó los
síntomas de los infartos que le daban todas las mañanas y empezaron a sentirlos
centenares de asistentes. Yo mismo no sabía que sufría de infarto diario, lo
tenía confundido con una dislocación que debo tener en la columna.
- ¿Hubo otro tipo de invitados?
-Si, estuvieron invitados varios visitadores médicos que nos
repartieron folletos con lo nuevo en el campo de los medicamentos. En realidad,
muchos de nosotros recibimos su visita periódica; son personas muy preparadas
que orientan y recomiendan medicinas bastantes novedosas.
- ¿Y Ud. no cree que es
peligroso tomar medicinas sin prescripción facultativa?
-En absoluto, además eso es algo que hace todo el mundo, porque éste
es un país de enfermos, amigo, aquí no hay nadie que sufra de dos o tres
enfermedades, y en el mejor de los casos las sufren pero todavía no se le han
revelado los síntomas. Lo que pasa es que con lo caro que están los médicos uno
tiene que curarse solo.
- ¿Había médicos presentes?
-Si, se colocaron 10 consultorios ambulantes para asesorar a las
personas sobre sus males y de la gravedad de la enfermedad.
- ¿Pero no dice que los
médicos siempre manifiestan que Uds. tienen nada?
-Pero éstos eran médicos hipocondríacos que si entienden de problema
y lo orientan a uno.
- ¿A que conclusiones
llegó el Congreso?
-Bueno, en primer lugar, se dejó claro que si estamos enfermos;
luego se llegó a la conclusión de que hay enfermedades incurables, por otra parte,
se recomendaron libros de medicina para asesorarse sin necesidad de médicos y
se acordó una enérgica condenatoria a las personas que nos dicen que no tenemos
nada y cuya opinión en muchos casos nos lleva a la muerte. También se señalaron
nuevos usos para ciertos medicamentos, por ejemplo las gotas de Ritinital
usadas para la congestión nasal son muy buenas para el tratamiento de la
conjuntivitis crónica y en forma de cucharadas son efectivas contra la acidez,
la pomada Honórela que es fantástica para la irritación de los salpullidos, si
se emplea en gárgaras es lo mejor que hay para aliviar la tos, así muchos otros
remedios que sirven para varias cosas
pero perdóneme señor, ya me empezó el dolor de cabeza, esa es la úlcera
o el tumor del cerebro... me siento muy mal, me perdona que lo deje... Y nos
dejó, confieso que con un cierto malestar.
CONSEJERO LEGAL
Consultas gratuitas a preguntas de derecho y al revés.
P: A consecuencia de esa propaganda de que
sacando una tarjeta de crédito uno tiene todo lo que quiere sin cargar dinero,
solicité cinco de las más reputadas y empecé a disfrutar como se ve en la
televisión: viajes, carros de lujo, comidas en los mejores restaurantes,
hoteles de primera, compré todo lo que vi siempre con esa clase y estilo chic
del tarjeta-habiente. Pero ahora que regreso al país me he encontrado que tengo
que pagar unas cuentas cerca de los cuatrocientos mil bolívares, pero yo sigo
igual como dice la propaganda, sin un centavo en el bolsillo. ¿Qué hago?
R: No se preocupe, pague las cuentas de una tarjeta con otra tarjeta y así sucesivamente hasta que se muera.
P: Tengo nueve años trabajando para mi patrón, quien me hace trabajar seis horas extras todos los días, al igual que los domingos y los feriados, los cuales nunca me ha pagado. Además de que no me ha inscrito en el Seguro Social, tampoco me ha dado vacaciones durante los últimos veinticinco años. Como me está debiendo siete años y medio de salarios, y el otro día le insinué que me hiciera un pequeño abono para resolver un problema, me amenazó con matarme. ¿Tiene realmente mi patrón derecho a matarme?
R: Claro, tiene derecho de matarlo por idiota.
P: Tengo un viejo Ford de 1.960 y en días
pasados tuve un choque en el que me dieron un rayoncito en el parafango
derecho. El otro conductor se dio a la fuga, pero él no sabe que yo le tomé la
placa. Alguien me dijo que si yo voy donde un buen abogado puedo sacarle un
carro nuevo al que me chocó. ¿Es cierto?
R: Seguro que sí, pero si el abogado es muy
bueno lo más probable es que él se quede con el carro nuevo y además le obligue
a Ud. a vender el viejo para pagarle los honorarios.
P: Soy divorciada cinco veces y recibo pensión de cada uno de mis ex maridos con lo cual me redondeo una buena renta; pero el último de este mes el más perro de todos ellos me dijo que él no me iba a pasar más nada y que porque yo era una sinvergüenza y una vividora; cosa por lo demás injusta ya que me he sacrificado cinco veces para asegurarme una vejez tranquila. ¿Cree Ud. que puedo demandarlo para que me pague lo mío?
R: Trate de hacerlo, pero si fracasa no se preocupe,
porque todas las inversiones no son reproductivas. Cásese otra vez y búsquese
un buen ex marido, o simplemente convoque a una Asamblea de sus ex esposos y
pídales un aumento explicándoles el problema.
P: Trabajo como mensajero en la Mezzanina de
una torre de cuarenta pisos y tengo la costumbre de marcar con el dedo todos
los botones del ascensor cuando nadie me ve. Pero el otro día, un señor que
estaba apurado me descubrió y me cayó a patadas amenazándome con denunciarme a
la policía. A pesar de que estoy asustado no puedo controlar las ganas de
marcar todos los pisos cuando estoy solo. Quiero saber si eso es un delito y si
él tenía derecho a patearme.
R: Realmente pisar botones no está
tipificado como delito en nuestro Código Penal. Pero el Código Hammurabi acepta
las patadas en esos casos.
CONSULTORIO SEXOLÓGICO
Consejos sexológicos de altura para ayudar a los lectores a gozar de un
orgasmo serio y responsable.
P: TUVE
MIS PRIMERAS EXPERIENCIAS SEXUALES CON UNA VIEJA POLTRONA ROTA QUE HABÍA EN LA
CASA DE MIS PADRES. ENTRE NOSOTROS HUBO
UN APASIONADO ROMANCE QUE DURÓ CASI SEIS AÑOS, HASTA QUE LA DEJÉ COMPLETAMENTE
INSERVIBLE Y TERMINÉ CON ELLA PARA EMPEZAR MIS RELACIONES CON EL COLCHÓN DE MI
CAMA. DE AQUELLOS DÍAS ME QUEDÓ EL VICIO DE VIVIR VISITANDO MUEBLERÍAS
PARA MANOSEAR Y TOCAR POR TODAS PARTES A LOS MUEBLES, CON EL GRAVE PROBLEMA DE
QUE LOS DUEÑOS CELOSOS ME PIDEN QUE ME VAYA SI NO VOY A COMPRAR NADA. ¿QUE HAGO PARA RESOLVER MI PROBLEMA?
Joaquín Quintín. San Joaquín.
R: Su caso es grave. Le recomiendo que se busque un sicoanalista de la escuela freudiana que tenga un sofá bien bueno. En caso de que él también lo bote, le recomiendo que monte su propia mueblería y olvídese de los convencionalismos porque en definitiva todos terminamos en la cama.
Esbirro María Estoyantes. Maracaibo.
R: Ponga una opera de Wagner, que además tiene la
ventaja de que sus gritos se confunden con el de las valkirias.
Carmen Santoyo de Mas. La Guaira.
R: Dígale que rasque el televisor con la nalga, le acaricie a Ud. el seno con el aparato de control remoto, y
la posea en pleno noticiero de forma que acaben los tres juntos.
P: SOY UNA MUCHACHA MUY ATRACTIVA Y BECARIA DEL PLAN GRAN MARISCAL DE AYACUCHO EN LONDRES DONDE ASPIRO A TENER MI PRIMERA RELACION AMOROSA. AQUÍ HE CONOCIDO A UN JOVEN AFRICANO CON EL CUAL TODAVIA NO TENGO NADA ESPECIAL, SALVO LA NORMAL CAMARADERIA DE COMPAÑEROS DE ESTUDIO, PERO EL DICE QUE EN SU PAIS EL ORGANO VIRIL SE USA COMO SÍMBOLO DE AMISTAD Y CADA VEZ QUE ME VISITA SE LO SACA Y LO COLOCA EN UN CENICERO QUE SE PONE ENTRE LAS PIERNAS. YO ME SIENTO MUY NERVIOSA Y EXCITADA, PERO NO QUIERO QUE EL VAYA A PENSAR QUE SOY UNA INDIA SUBDESARROLLADA QUE DESCONOCE LAS CULTURAS DE OTROS PUEBLOS. ¿QUÉ DEBO HACER?
Carla Maduro. Londres
COSAS REPULSIVAS
° Pulir un avión.
° Que nos cuenten una película mientras estamos viendo otra.
° Creer que los marcapasos se los instalan a los cardíacos en los pies para
que cuando les dé el infarto no se caigan.
° Creer que cuando un autobús se echa a perder si lo empujan entre todos los
pasajeros prende.
° Creer que para ser Director de la Librería Nacional hay que haberse leído
todos los libros que tiene adentro.
° Creer que si uno suma muy, muy rápido, le da más.
° Creer que los médicos no operan a sus madres para no hacerles daño.
° Creer que todos los libros escritos con papel biblia son sagrados.
° Creer que las esposas de los policías no discuten con el marido porque las
pueden mandar presas.
° Creer que si uno tira a un niño recién nacido en una piscina nada.
° Creer que los carteros se llevan ellos mismos sus cartas.
° Creer que los Directores de las cárceles están presos en su oficina.
° Creer que a los buzos que sacan ostras, les ponen esas pesadas botas de plomo
y esas cuerdas para que no se puedan ir corriendo con las perlas.
° Creer que apenas Jesús llegó a ser Dios, inmediatamente les consiguió casa a San José y a la Virgen María y los ayudó económicamente.
° Creer que si nos abstenemos de explotar el carbón que hay en el país,
dentro de 100.000 años o más las futuras generaciones podrán explotar diamantes
que son mucho más valiosos.
° Creer que si uno escribe una carta de amor en papel de aluminio no la
destruye el tiempo.
° Creer que el Sol también sale de noche pero no se ve porque está muy
obscuro.
° Creer que los peces que sufren de
hipertensión se mudan a los ríos para no comer con tanta sal.
° Creer que en esas maletas negras que siempre llevan los pilotos y aeromozas tienen un paracaídas secreto para salvarse ellos en caso de emergencia.
CRÓNICAS POLICIALES
ATRAPADA BANDA DE HAMPONES AL FALLARLES LA GARGANTA
Caracas (UPI) octubre 1. Una banda de asaltantes que utilizaban armas de juguete para intimidar a sus víctimas fue detenida esta mañana al fallarles las pistolas en un encuentro con la policía. Según se pudo saber, los hampones fueron sorprendidos por una patrulla policial cuando asaltaban una venta de parrilla. Al ser descubiertos por los agentes del orden público, los criminales intentaron ofrecer resistencia y tomando posiciones empezaron un fuerte tiroteo. A pesar de que los bandidos gritaban muy fuerte simulando el sonido de disparos, al rato tuvieron que rendirse agotados por el dolor de garganta y por el plomo auténtico de la patrulla. El jefe de la banda al verlo todo perdido sacó de su bolsillo un carrito de pilas y se dio a la fuga.
SANGRIENTO DUELO ENTRE COSTURERAS
Petare (F.P.). Octubre 2. Dos costureras se batieron en un sangriento duelo de agujas después de discutir acaloradamente sobre un punto en la costura que realizaban.
Las dos damas después de nombrar padrinos cogieron sus respectivas agujas y se batieron con los aceros. El combate terminó cuando a una se le cayó el arma en un pajar y no la pudo encontrar. Una de las contrincantes sufrió herida punzante en el pulgar derecho y perdió dos gotas de sangre y la otra por su parte recibió varias hincadas en la palma de la mano requiriendo tres puntos de sutura que se los cogió ella misma después del duelo.
DETENIDOS
ASALTANTES QUE DESNUDARON A SUS VÍCTIMAS
Los Teques (PIU). Octubre 3. Dos asaltantes que entraron en una peluquería, obligaron a la dueña y a las muchachas dependientes a desnudarse y las encerraron en el baño mientras robaban, fueron detenidos por las autoridades. Se informó que los asaltantes después de vaciar la caja se pudieron a ver por la cerradura del baño a las mujeres desnudas y así estuvieron toda la tarde hasta que llegó la policía.
ATRACO EN UNA PIZZERÍA
Mérida (API). Octubre 4. En la noche de ayer fue atracado un joven estudiante cuando se comía una pizza. En las declaraciones suministradas a la prensa, el joven manifestó que no opuso resistencia y que logró escapar con vida de los delincuentes, quienes le quitaron cuarenta bolívares más el 10% por una pizza y una cerveza. Según se les informó a los periodistas parece que el crimen había sido preparado con anterioridad y los autores son reincidentes. El joven dijo que hará la denuncia contra el dueño del negocio y el mesonero cómplice que le llevó la cuenta y cobró el dinero.
SE ESCAPÓ UN QUESO
MACHIQUES (FIP). Octubre 5. Las autoridades siguen la pista a un queso que se escapó de esta localidad entre las cuatro y cinco de la mañana del día de ayer. El queso se dio a la fuga mientras lo llevaban a empaquetar aprovechando un descuido de los empleados. Se cree que por el olor no podrá ocultarse por mucho tiempo.
DEVORADO EL MINISTRO DE FOMENTO
Caracas. Octubre 6. Un grupo de amas de casa se comió esta mañana al ministro de Economía luego de una entrevista sobre los artículos de la dieta diaria. La oficina de prensa de ese Ministerio hizo saber que el ataque se produjo a las 9 a.m., después que el ministro les manifestó que podrían estar seguras de que no faltaría carne para la dieta popular. Testigos presenciales dijeron que las mujeres se abalanzaron sobre el funcionario y se lo comieron. Dentro de unos días el presidente de la República nombrará un nuevo ministro.
