PRIMER CONGRESO NACIONAL DE                                                        CRUCIGRAMISTAS

 De “EL HOMBRE MAS MALO DEL MUNDO”.

Reedición digital.

Primera edición:1978.

 En los próximos días se instalará el I Congreso de Crucigramistas con 400 delegados por todo el  país y 100 delegados fraternales de otros pasatiempos. En el acto de instalación hablará el Bachiller Horóscopo Montiel, premio Nobel de charadas, quien presentará el programa horizontal y vertical del Congreso y lanzará la candidatura del Antiguo Dios Egipcio para la presidencia de la República.

   Logramos averiguar que también el gremio de los crucigramistas ha sido víctima de la ola de divisiones que afecta al país; hay un grupo conservador que es partidario de hacer los crucigramas mucho más difíciles al que llaman grupo “Tercera letra del alfabeto indostánico”, y un grupo de tendencia Castro-comunista que propugna que el crucigrama debe hacerse más asequibles a las masas, es decir de más fácil solución.

   Parece que la lucha entre las dos tendencias se agudizará en la discusión de los temas de la Convención que son: 

1) Aclaratoria de la 21 horizontal de “El Nacional” del 22 de Mayo de 1960;  

2) Eliminación de las formas verticales en los crucigramas cortos;  

3) El problema de los crucigramas mal confeccionados;  

4) Voto de censura a los diarios que no ponen la solución al día siguiente; y  

5) El repudio a las personas que cuando no pueden resolver un crucigrama lo dejan, y dicen que para ponerse a sacar crucigramas hay que ser bien ocioso.

   Hicimos una rápida entrevista al Br. Horóscopo Montiel, organizador de la I Convención:

-Br. Horóscopo, ¿Podría Ud.  decirnos en dónde se instalará la convención?

El entrevistado nos mira y sacándole punta a su lápiz responde:

-Lugar famoso por sus oleaginosas.
Algo confundidos le seguimos interrogando:

-¿Y cree usted que haya conclusiones contradictorias?

-Adverbio de negación.

-¡ Ah, ya entiendo!  habrá una tesis de unidad.

-7 nota de la escala musical.

El Br. Horóscopo hace una pausa y nos dice:

-Tengo ansia de beber, ¡por favor me da un recipiente de vidrio de uso diario, con jugo de la vid?

Le complacemos y continuamos:

-¡Es Ud. maracucho?

-Adverbio de negación, yo, 3ra. persona del indicativo del verbo ser, de Capital de provincia española.

-Perdone Ud. –le decimos- pero, ¿Qué lugar es ese?

-Igual a 12 vertical.

Hacemos como quien ha comprendido y continuamos: ¿Suponemos que  Ud. defiende la tesis de unidad?

-Iniciales del arquitecto Salvador Iscaray, yo, 3 persona del indicativo del verbo querer, que la Convención quede unida. Desde el punto de partida de mi cronología particular he luchado por, Artículo indeterminado femenino, globo terráqueo, unida alrededor de, Artículo indeterminado masculino, apócope de grande, crucigrama democrático.

Al terminar la entrevista no sabemos si hemos entendido, pero como es el 7 día de la semana y el, Mayor estrella de nuestro sistema planetario, brilla en Adverbio de cantidad, preferimos irnos a pasear un rato en nuestra Naos a Gran extensión de agua salada antes de que se nos pegue tan extraño modo de Acción de decir lo que se piensa.

 

CALESTONIA

De “EL HOMBRE MAS MALO DEL MUNDO”.

Reedición digital.

Primera edición:1978.

Ilustración: Luis Dominguez Salazar.

En Calestonia –según Uralco, viajero degenerado que para expiar sus culpas se dedicó a compilar las diez cosas más justas del mundo-, existe una norma sagrada que obliga a enterrar junto al artista que muere, todas las obras que en vida produjera su genio.

Parece ser que con tal medida se busca evitar que los vivos se enriquezcan a costa del muerto, quien por lo general llega al sepulcro en la más completa miseria dejando obras innumerables que aprovechan a extraños y que además impiden que sean apreciadas las obras nuevas.

Nació la idea, nos relata Uralco, por la indignación que produjo el caso de Merco, pintor arruinado que, viendo que no podía ni comprar pinceles, optó por hacerse el muerto, y una vez enterrado, al subir de precio sus creaciones, revivió para producir en masa, con tan mala suerte que al resucitar todas sus obras volvieron a bajar de precio. Merco, desesperado, optó por suicidio, y al día siguiente todas sus obras volvieron a costar fortunas.

A raíz de ello, los arcontes del famoso burgo decidieron prohibir los negocios con las obras de los artistas muertos, lo que, al mismo tiempo de detener la especulación con la belleza, puso fin a 60 profesiones, 13 vicios, 100 negocios sucios y una manera inmoral de hacerse reputado. Inevitable fue el desprestigio de los profesores de Historia del Arte, quienes quedaron en ridículo al no poder probar lo que decían. Vino la quiebra total de los imitadores de obras famosas, de los acaparadores de telas y esculturas, y de la noble ociosidad de los anticuarios.

Asegura el titiritero, que en sus andanzas por los Valles de Calestonia vio muchos entierros de artistas, y que muchos de ellos fueron verdaderos dramas: el de un prolifero escritor cuyas obras no cabían en la fosa, por lo que hubo que meter parte de ellas en la de un analfabeta; el del más grande arquitecto de un condado, a quien para cumplir la Ley hubo que enterrarlo con tres ciudades, un pueblo, dos aldeas y un villorrio, dejando en la intemperie a veinte mil familias; el de un director de teatro, a quien se discutió largamente si enterrar conjuntamente con todas sus actores, y el de un pintor al que momificaron envuelto en las telas de sus cuadros.

En Calestonia, a fe de Uralco, se ha dado la transmutación de la fama, la cual ha abandonado a los cadáveres para acompañar a los artistas vivos, los únicos que con justicia pueden disfrutarla. Y aunque es de presumir que a muchos muertos han disgustado estas leyes, se da por cierto que ninguno ha presentado oficialmente su protesta.

 

 

LA REBELIÓN DE LAS MAYORÍAS

                                            

 De “EL HOMBRE MAS MALO DEL MUNDO”

Reedición digital.

Primera edición:1978.

Ilustración: Luis Dominguez Salazar.

    

 

AMBIENTE: En la Quinta paila de los infiernos se conspira para tumbar a Dios del poder. Un grupo de Demonios definitivamente resueltos a acabar con el reino del Señor Todopoderoso da los últimos pasos para la rebelión general de los condenados. El ambiente lleno de llamas es caluroso y cargado de azufre. Los conspiradores hablan sentados encima de una gran fogata.

DEMONIO I: -¡Ya nos hemos puesto en contacto con las otras pailas del infierno. Hay millones de comprometidos! Incluso hay muchos ángeles que se están pasando a nuestra causa.

DEMONIO II: -Eso siempre los hay, los que se pasan cuando lo ven todo perdido...

DEMONIO I: Este no es el momento de hacer recriminaciones compañero, al contrario ahora debemos de aunar fuerzas para lograr el objetivo de tumbar al dictador. Por fin cesará el régimen de usurpación de Dios, regresarán los desterrados hijos de Eva y después de tantos milenios la Ley Divina rodará por los suelos.

DEMONIO III: -Esa Ley ya no podía durar más; fue promulgada a espaldas de las inmensas mayorías y sólo era para proteger los intereses de la clase minoritaria de los buenos.

DEMONIO II: -¡Mueran los beatos! ¡Viva el pecado!

(El grito de aquel demonio es acogido con entusiasmo por un numeroso grupo de diablos que elevan sus gritos y blasfemias mientras las llamas se avivaban con su aliento).

DEMONIO I: -¡No griten tanto! Pueden oírnos y aún nos falta la batalla final.

DEMONIO II: -No te preocupes, somos mayoría abrumadora y en cualquier caso ya no tenemos nada que perder, no podemos ser condenados a algo peor que nuestro castigo eterno.

DEMONIO III: (Prende un cigarro con el dedo) –He oído decir que Dios sabe nuestros pasos y ha aumentado la represión. Debemos tener cuidado, tiene espías por todas partes.

DEMONIO I: -En realidad es inútil, ya que él todo lo sabe.

DEMONIO III:  -Pero el caso concreto es que muchos demonios comprometidos han sido trasladados a pailas más calientes y ni siquiera les están dando primeros auxilios para las quemaduras de 1º y 2º grado...

DEMONIO II: -¡Maldito! Hasta cuando nos tendrán subyugados...

DEMONIO I: -Cálmate, todo esto cambiará, muy pronto las masas tendrán el poder, cesará la terrible censura que nos aísla del mundo de los vivos y el pueblo sabrá toda la verdad sobre el misterio de la Santísima Trinidad y la Inmaculada Concepción.

(De pronto entra corriendo un demonio carbonizado y se acerca al grupo)

DEMONIO CARBONIZADO: -¡Muchachos! traigo buenas noticias: el purgatorio apoya el movimiento. Hay grupos renuentes pero la inmensa mayoría nos respalda incondicionalmente, sólo que debemos adelantar el golpe para evitar por todos los medios que Dios les ofrezca el perdón.

DEMONIO I: -De acuerdo, entonces no esperaremos la llegada del lote de almas que están haciendo cola en la entrada de los infiernos. Mañana a las 7 es la hora señalada. Nos veremos todos en la hoguera principal y conforme al plan trazado primero eliminaremos el limbo, de seguidas atacaremos el cuartel de los arcángeles para dirigirnos de inmediato al trono del Ser Supremo. La gente del purgatorio se ocupará de volar los depósitos de cruces y escapularios.

DEMONIO II: -¿Qué haremos con los ángeles?

DEMONIO III: -Esos no son problemas, son incapaces de hacerle nada a nadie, el único problema que veo pueden ser algunos santos francotiradores.

DEMONIO I: -Es cierto pero recuerden llevar a los más malos adelante y ni un paso atrás: ¡no quedará un santo sano!

DEMONIOS: ¡Vivan los condenados! ¡Viva el fuego eterno! ¡Abajo la virtud! (Y el grito de los malditos desgraciados se proyectó como un eco por las invisibles ondas del averno mientras danzaban felices y contentos por la proximidad de la libertad. Al fin después de milenios de años de castigo caería la poderosa y terrible monarquía Suprema que los había condenado, y se abrían las esperanzas de reivindicar el mal. Desde lejos Dios que todo lo ve, sentado en su trono oía el crepitar de sus cuerpos enloquecidos por aquella demoníaca conspiración. Impotente sentía la proximidad de la caída ante la inexorable disminución de sus fuerzas en el reino de los cielos.

 

TRABAJOS Y OPORTUNIDADES

De “EL HOMBRE MAS MALO DEL MUNDO”.

Reedición digital.

Primera edición:1978.

Edición den papel de aluminio: 2023

 

Hampón criollo con amplia experiencia en el ramo, vende punto con más de 60 casas, 8 abastos, 2 joyerías y un restaurante. Operación de contado por urgencia en salir del país. Informan en el 103.

o

Carterista mocho de la mano izquierda, solicita socio macho de la mano derecha para cubrir toda la ruta de los autobuses La Vega-Chapellín. Informan en la parada de autobuses, de 12 a 1 p.m.

o

La banda “Los Sorpresivos” participa a su distinguida clientela del Este de la ciudad, que por razones de desmantelamiento ha suspendido sus actividades durante un par de meses. Pasado ese lapso de tiempo estará en capacidad de ofrecer nuevamente sus servicios.

o

Inventor de promesas con experiencia en tres campañas electorales, una madre y 3.000 mujeres se ofrece a partido político. Se garantizan promesas completamente nuevas y verosímiles. Se aceptan curules como parte de pago. Informan teléfono 3131289.

o

Chupador de cocos se ofrece a empresa seria. Informes al 555555.

o

Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora en fábrica sin corriente. Necesario filtro propio. Informes de salida de Guarenas, fábrica de humo.

o

Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas.

o

“Se solicita auditor para que escuche a mi esposa y después re resuma lo que dijo. Inútil presentarse si no se tiene mucho tiempo disponible y gran capacidad de resignación. Pago por horas.

o

Joven esclavo con experiencia se ofrece a amo con látigo propio. Garantizo fidelidad, voluntad de trabajo, buena dentadura. Acepto corte de la lengua y grillo. Sólo exijo comida de vez en cuando. Informan señor Muc. Tlf. 898989.

 

                                             

 DIRECTORIO MEDICO.

    

 De “EL HOMBRE MAS MALO DEL MUNDO”.

Reedición digital.

Primera edición:1978.

Edición den papel de aluminio: 2023

Dr. Marcos Kefonen

CODÓLOGO.

Se ofrece a su extensa clientela en su especialidad: enfermedades del codo. Tratamientos especiales para niños que ponen los codos en la mesa. Fortalecimiento de los codos a personas que se abren paso a codazos. Se presta dinero a muy bajo interés. Se compran y venden autos usados. Se reparan planchas y artefactos eléctricos en general. Se traspasan apartamentos. Negocios varios. Consultorio Tlf. 14323456.

o

Dr. Mario Perzota

CIRUJANO ESTETA.

 

Tratamiento de casos perdidos. Ensanchamiento de frentes. Ampliaciones del pabellón de la oreja. Alargamiento de dedos meñiques. Adorno y decoración de tumores y verrugas. Bordados de suturas de más de diez puntos. Manicure. Paticure. Lavado del cabello. Afiliado a todas las tarjetas de crédito. Consultas previa cita. Telf.: 987987987987987987.

o

Dr. Jesús María José

MEDICINA GENERAL.

 

Ofrecemos sus servicios a clientes en muy estado. Precios especiales para enfermos incurables. Servicio de capilla. Seguros de vida. Declaración de impuestos sucesorales. Consultas en capilla, La Voluntad de la Vida. Tlf. 7689.

o

Dr. Rufio Marconi

ANESTESISTA.

 

Tratamientos a base de televisión. Sistema económico para sectores populares a base de porras y martillos. Interpretación gratuita de sus sueños. Aproveche nuestra promoción navideña: “Si Ud. no despierta no paga”. Precios especiales para gente medio quedada.

o

Juan Pérez

BRUJO.

Ofrece sus servicios a gente enferma por los médicos. Precios regulados por el Ministerio de Fomento. Tratamiento a base de zarzaparrilla, hierbabuena y canela molida.

o

Dr. Gualberto Humberto Ruperto Berto.

Recién llegado de Europa, Estados Unidos y Canadá se ofrece en su especialidad: Europa, Estados Unidos y Canadá.

o

Dr. Xiadrt Ereuwli

Protuberancias del omóplato. Manchas del pulmón, la camisa, manteles y cobijas. Remiendos, zurcido invisible, Asma de ventrílocuos. Varices en la frente. Taquicardia en el ojo. Acné en las encías. Fracturas del hueso alveolar. Trasplantes de uñas y sabañones. Entierros gratis.

o

Dr. Varculio Pirote

RADIÓLOGO.

 

Rayos X, truenos, centellas Rayos para queso, para ruedas de bicicletas. Pararrayos X para truenos. Reparto a domicilio previa consulta.

o

Dr. Telares de Araña

AUTOPSIAS.

 

Solo eso, pero trabajo garantizado.

 

CONVOCADO EL PRIMER FORO INTERNACIONAL DE EMBUSTEROS

                                            

 De “EL HOMBRE MAS MALO DEL MUNDO”.

Reedición digital.

Primera edición:1978.

Edición den papel de aluminio: 2023.

  

  Invitados todos los líderes políticos, representantes del Clero y  el Gobierno.

El mes que viene –si no hemos sido engañados- se instalará el primero Foro Nacional de Embusteros. La Información la dio el señor Lustrio Coba, quien nos juró por Dios y su madre que él fue nombrado por un grupo de mentirosos patrios para organizar tan importante evento.

El señor Coba, quien estuvo de visita en mi oficina explicó:

-Nuestro primer Foro viene a llenar un vacío muy grande en este país: Fijar las bases para que el mentiroso criollo no sea desplazado por los improvisadores de siempre y sus congéneres extranjeros en especial los andaluces.

-¿Cuál será la principal razón del Foro? –interrogamos.

-Restablecer un poco la fe del público; en Venezuela hoy por hoy existe una peligrosa tendencia a la incredulidad.

-Bueno, no tanto –le interrumpimos-, fíjese en los resultados electorales.

-Eso es diferente amigo, los políticos son clase aparte; además muchos de ellos se creen sus propias mentiras y eso les da un handicap tan grande que verdaderamente se nos hace muy difícil la competencia.

-¿Habrá muchos delegados?

-Vendrán 6.897.953, sin contar los exagerados, los cuales tendrán un congresillo propio.

-No se lo creo.

Se lo juro por mis hijos, que se queden ciegos si es mentira.

-¿Algo así tan pequeño?

-Si, ya se encargarán ellos de aumentarlo.

-¿Será tratado el problema de los platillos voladores?

-Claro, sólo yo, he visto aterrizar 40 y he hablado 6 veces con marcianos.

-Lo dudo –le replicó incrédulo.

-Por el pan de mis hijos, como prueba te diré que la semana pasada estaba yo con Rockefeller en su oficina y hablamos con un delegado de Saturno que estaba interesado en la instalación de una red de supermercados en los anillos de su planeta.

-¿Qué otros puntos tienen el temario?

-Se procederá a hacer una clasificación de los españoles y a compilar cartas que juraban amor eterno.

-¿Cuáles serán los documentos para la discusión?

-Las Memorias y Cuentas de los Ministerios y las declaraciones del Impuesto sobre la Renta.

-¿Alguna base filosófica para el evento?

-Sí, la frase de un filósofo griego que dice: “Yo soy un mentiroso, luego lo que digo es mentira, o sea que no soy mentiroso, luego es verdad que soy un mentiroso, lo que significa que es mentira que yo sea un mentiroso, luego es verdad que soy mentiroso, luego es mentira...”

-¿Cuál ha sido la situación más tensa de su vida?

-Cuando, empleado en un Banco, maché con tinta un billete de 20 bolívares y el Libertador me exigió que le mandara inmediatamente el uniforme a la tintorería.

-¿Ud. dice que Bolívar le habló?

-Sí, que me caiga muerto si no es verdad, incluso una vez fue Páez, trabajando en el mismo Banco cuando le puse la liguita a un paquete de billetes de a 10 bolívares, me gritó: “! Quítame esa liga de la cara, imbécil, ¡que me aprieta!”, y tuve que arrimarla porque estaba furioso.

Diciendo esto el gran organizador del Foro se despidió prometiendo conseguirme un tícket gratis para tan grandioso evento.