martes, 11 de febrero de 2020

    COMO REBUSCARSE 

 
Texto y Fotos O.Gomas.

 
 
 

El rebusque cada día se hace más áspero. La competencia arremete con lanzas de acero y aristas cortantes. En el país aumenta el desempleo mientras el pueblo sigue desesperado por el precio de la comida, de los cines, la ropa y  los pocos huecos que quedan para alquiler.

Pero el poder de la esperanza humana es un combatiente nato.  Mientras llega Mandrake y arregla esto o Dios provea, he aquí varias salidas prácticas y productivas para ayudarse en el rebusque:

 
                                             
ACUMULACIÓN DE MINERALES
 
  

 

 Aproveche el aumento de los precios de los metales y empiece a recoger los objetos de aluminio, hierro, cobre y uranio que la gente bota a la basura.  Monte su depósito y fúndalos en su horno casero haciendo lingotes para la venta.  
Las roscas de bombillos rotos, las piezas desechadas de carros en los talleres casi se cotizan como ellos. Quédese con los cubiertos de restaurantes en donde las facturas son muy altas porque deben estar incluidas en el precio. Extraiga los minerales que vienen en los alimentos, recuerde que el berro es rico en hierro y la sardina tiene zinc, claro, si las consigue. Guarde el papel de aluminio de las barras de chocolate si se las vende un bachaquero. 
No olvide que las piedras son una mezcla de minerales mezclados, recoja las que pueda, y con un martillo, una lupa y una pinza para cejas, píquelas y separe los componentes para luego fundirlos.  Si es delincuente no deje de considerar el plomo que le lanzan sus rivales o la policía en un encuentro armado, después del tiroteo regrese al sitio y saque las balas que quedaron en la paredes y si hubo muertos por accidente, pídale  a los familiares que les devuelvan el plomito explicándoles que esa bala era para usted. Recuerde, quien controla los metales controla la riqueza.

 

PUNTO DE REFERENCIA
 
 
 
 

 
 Si tiene un puesto de periódico o un tarantín situado en una calle sin nombre, y sabe que todo el mundo lo usa como punto de referencia diciendo: “De donde está el puesto de periódico, dos edificios más arriba” o “Del  perro calententero de la esquina, la primera a la derecha”, cobre al que lo use como referencia. Si ve que nadie le paga múdese de sitio a cada rato para confundir, o cambie  el objeto del negocio de vez en cuando para que no lo usen gratis. 
El precio a cobrar puede estar en relación a la importancia del negocio para el cual lo usan o  fije un porcentaje sobre su facturación bruta sin incluir el IVA.

 
ADMINISTRADOR DE MENDIGOS
 
 
 

 

 
 Dado el avance masivo del país hacia la mendicidad, ofrézcase para adminístreles los ingresos a mendigos poco experimentados.  La mayor parte de los nuevos trabajadores de la indigencia no están organizados para administrar adecuadamente sus limosnas, usted puede ofrecerles una persona  para que les lleve el sombrerito, laticas atractivas, contarle los ingresos del día separando monedas falsas, botones u otras cosas que le meten degenerados de la caridad. 
Luego de determinar la entrada bruta señálele el monto de los  impuestos a pagar, tanto nacionales como municipales, el IVA y cobre su comisión por el manejo. Siempre déjele algo porque va a pensar que así no es negocio. También puede alquilarles niñitos con hambre o equipos médicos para simular problemas de salud.  Eso sí, trate de trabajar con mendigos con punto para que después no se le den a la fuga, no olvide que mendigo es mendigo.

 
EMPUJES DE EMERGENCIA
 



 
 Ofrezca sus servicios para empujar carros accidentados. Para ello es importante ir por toda la ciudad en busca de la clientela. Cobre en base a la marca, modelo y  la tranca que ha formado el carro accidentado. Igual si esta en subida o en bajada. Las mujeres y los  que cargan un vehículo robado siempre pagan más para salir del apuro.  Y salvo que usted sea una persona muy fuerte, no se ofrezca para el empuje de camiones cargados de cabilla o sacos de cemento, esos pagan bien pero pueden sacarle una hernia. No incluya los autobuses porque a estos siempre los empujan los pasajeros apurados.

 
HAGASE VICTIMA DE PERROS
 
 
 
 

 
Provoque a un perro al que el dueño esté paseando, de manera que el animal lo muerda una pierna  que previamente habrá protegido con un latón y rodeado de bolsitas de salsa de tomate. Cuando esto ocurra y se vea la mancha roja en el pantalón, déjese caer al suelo pegando gritos desesperados. Amenace con una demanda, pero tránsese con una indemnización al nivel del tamaño del perro. Una vez que le hayan dado el dinero, mire de reojo para ver cómo le quedaron los colmillos al pobre animal. Si se los destrozó con el pedazo de latón salga corriendo no vaya a ser que lo demanden a usted.

 

AYUDA MASIVA
 
 

 

 Pídale tres billetes de cien bolívares, de esas que ya nadie quiere, a un millón de personas, lo que le permitirá acumular un interesante capital de trescientos millones de bolívares en poco tiempo. No es mucho pero le dará para comprar un sándwich. 
Es importante que comprenda  los siguientes puntos:
1) No lo haga a título de mendicidad  porque los corazones humanos últimamente se han puesto tan peludos por la escasez de papel moneda.
2) Hágase un plan en donde es el pedido para completar,  bien sean  entradas de cine, el tanque de gasolina, tomarse una cerveza, comprar veneno de ratas, pagar la luz o lo que sea, diciendo que le robaron la cartera y está desesperado.
En casos de gente muy apretada, dígales que lo secuestraron y lo acaban de dejar en ese sitio y no tiene para el taxi. 
El plan supone un lapso de trabajo de cinco años recorriendo distintos lugares del país a un promedio realista de quinientos colaboradores diarios. Si el tiempo le parece muy largo aumente el monto del pedido  o el número de colaboradores diarios.

 
CAZADOR DE METALES PRECIOSOS
 
 



 
Fuera de los metales antes señalados, salga a la cacería concreta de oro y plata.  Métase a bucear en piscinas, pasee por las playas, montañas, camine cuadras y cuadras mirando solo al piso en sitios muy transitados, que son los lugares  donde la gente suele perder anillos, zarcillos u otras prenditas de oro. Informes serios del Fondo Monetario hablan de buscadores profesionales  que levantan hasta dos kilos semanales y los califican como el principal factor de contención del precio del oro y de la plata.



ENCONTRADOR DE COSAS CAIDAS EN EL CINE
 
 

 
 
 Váyase a un cine con una linterna y esté pendiente de la gente a la que  se le haya caído algo en la oscuridad.  Cuando vea que está desesperada y no la encuentra, acérquesele  y dígale en voz baja que usted tienen una empresa para encontrar cosas perdidas en el cine y por un módico precio lo alumbrará por debajo con la linterna para que la recoja. No utilice el desagradable sistema de esconderle los zapatos a la gente que se los quita mientras mira la película para después cobrarles por el rescate, porque además de lo incómodo de los olores es un delito sancionado por el artículo 345 del Código Penal, que dice: “El que dentro de un cine  y aprovechando la oscuridad desplazare de sus sitio los zapatos de un cineasta concentrado en ver su película, será penado con prisión de dos a cuatro años.  Si a la hora de devolver el zapato le diese uno de otro espectador, la pena será aumentada a un año. Se considera agravante el que el zapato devuelto tenga un número menos que el de la víctima.”
 
 

martes, 4 de febrero de 2020



SECRETOS CINEMATOGRÁFICOS
Texto y fotos de O.Gomas   



CONSULTORIO CINEMATOGRÁFICO


P: CUANDO VOY AL CINE ME GUSTA MONTAR LOS PIES EN EL ASIENTO DELANTERO, PERO SI ESTE ESTÁ OCUPADO LA PERSONA DE ADELANTE SE QUEJA Y ME MIRA FEO O ME PIDEN QUE LOS QUITE. ALGUNOS HASTA LLAMAN A LA ACOMODADORA PARA QUE ME LOS HAGA BAJAR ¿REALMENTE TIENEN DERECHO A ESO?

 R: Los que disfrutamos poniendo los pies arriba de los asientos de cine solemos ser víctimas de la incomprensión de muchos espectadores delanteros, pero su derecho de reclamo solo es válido si le estamos dando en la cabeza con los zapatos al cambiar de posición, o cuando realmente el olor de nuestras extremidades es muy fuerte, así que si te reclaman alega el derecho a estire de piernas y brazos que garantiza nuestra constitución.   De todas maneras, para ver tu película tranquilo, trata de buscar asientos que no tengan a nadie adelante y si el cine está muy lleno, compra dos entradas reservando un asiento para los pies.  De otra manera trata de tranquilizar al de adelante garantizándole que no le vas a pegar y que no se ponga nervioso por la proximidad de tus zapatos a sus orejas.  Claro también hay gente que cuando les reclaman mucho los baja, pero en venganza le da coquitos al fulano durante toda la función quitando rápido las manos para que no lo vea.

 P: SOY AMANTE DEL SEPTIMO ARTE PERO EL VOLUMEN DEL SONIDO Y EL FRÍO QUE HAY AHORA EN LOS CINES ME TIENE DESESPERADO PORQUE PUEDO COGER UNA NEUMONÍA Y QUEDAR SORDO ¿QUE HAGO? ¿NO VUELVO A IR AL CINE?

R: Aunque tienes razón en lo que dices no lo tomes tan a pecho. Yo lo resuelvo yendo al cine con ropa de invierno y tapones para los oídos, pero sé de personas más peleonas que reclaman a los encargados que los pongan en niveles normales y si no lo hacen cortan los asientos con navajas. También hay gente que hace fogatas para calentarse y al rato todos los espectadores se sientan alrededor del fuego y van lanzando pedazos de sillas para mantenerlo vivo. Escoge la vía que sea más cónsona con tu carácter.


P. ME ENCANTAN LAS PELÍCULAS DE TERROR, PERO EN LOS MOMENTOS CRÍTICOS ME AGARRO DE LA PERSONA QUE TENGO AL LADO Y LE COMO LAS UÑAS DE LAS MANOS. AGUNOS ME LAS ARRANCAN Y SE MOLESTAN, PERO LA MAYORIA TRATA DE TRANQUILIZARME SOBÁNDOME Y PONÍENDO MI CABEZA SOBRE SU PECHO ¿HAY UNA CURA PARA CONTROLAR EL MIEDO EN EL CINE?

 R: Yo creo que más importante es controlar a la persona que se tiene al lado. Trata de sentarte junto alguien que te guste. Incluso, si lo haces al lado de una mujer que es igual que tú de miedosa, quien sabe si terminan besándose y acariciándose y se olvidan de la película. Sé de varios matrimonios que han nacido de películas de terror y de matrimonios de terror que se acabaron por una nueva pareja conocida en una película.

P: ¿CUAL ES LA CONDUCTA CORRECTA SI LA PERSONA DEL PUESTO DELANTERO ME TAPA?

R: Darle golpecitos en la cabeza con el dedo, si no la quita darle con un martillo. Si estás armado también puedes ponerle el cañón de la pisstola en una oreja y decirle por la otra que se hunda en el asiento o le disparas.



DELITOS EN LA OSCURIDAD










Por Fino Valdurraga

Acomodador


Si bien algunas personas piensan que el cine podría ser considerado como un relajante contra el estrés o como una expresión artística compleja, para aquellos que durante toda la vida hemos luchado contra el engaño y la mentira no es más que una enorme estafa.

 El cine es un medio delictivo por el cual un director de cine acompañado de una banda organizada nos venden como auténticos mundos irreales, personajes inexistentes, situaciones imposibles y bellezas ilusorias, con el fin de sacarnos del bolsillo una pequeña suma de dinero, que aunque parezca insignificante desde el punto de vista individual, cuando se le arrebata al mismo tiempo a millones de personas constituye un delito de grandes proporciones.  

El hecho de hacerlo en grupo, cometerlo en un lugar oscuro y que se emplee la violencia propagandística contra las víctimas, supone los agravantes de agavillamiento, nocturnidad y empleo de la fuerza, y el que se utilicen como atractivos especiales mujeres y hombres hermosos maquillados de manera provocativa, supone la seducción, así como el hecho de que nos induzcan a ver la función comiendo cotufas saladas e ingiriendo Coca o Pepsi para hipnotizarnos implica el agravante de usar sustancias psicotrópicas, lo cual vuelve cómplice a los dueños de la sala y a los empleados que participan en la función.

Las razones básicas que argumentamos los partidarios de calificar al cine como un crimen es que es tal la intensidad de absorción de la conciencia del espectador durante la proyección de una película y tan poderosos los medios técnicos empleados para engañar al espectador, que a diferencia de la literatura ellas inducen a vivir mundos falsos que dejan las huellas de la mentira por el resto de la nuestra vida.
Aunque los directores y productores insistan en su argumento de que el cine es arte o un simple y honesto negocio, los que nos consideramos víctimas del engaño cinematográfico pensamos que la manera como se embolsican su dinero los actores - los delincuentes más cotizados de la banda-, la manera odiosa como se lo gastan y la fama que explotan después de cometer el crimen no puede quedar impune, por lo que pedimos que se empiece de inmediato con el enjuiciamiento de todos los culpables y se les apliquen las penas establecidas en la ley.




LOS SUPER HEROES



 EL DESTINO DE TARZAN?



Los amantes del cine clásico viven preguntándose que pasó con las películas del famoso rey de la selva, ausente de la pantalla grande desde hace mucho. Mientras que Superman y otros súper héroes van y vienen y salvan al mundo a cada rato, la zaga de Tarzán como que sido interrumpida después de su último film a fines de los ochenta. Aunque muchos no se atreven, en el aire flotan estas interrogantes a las que hoy respondemos para informar sobre el destino del personaje y su amada familia.

P: ¿QUE HA PASADO CON EL FAMOSO HOMBRE MONO?  ¿ES QUE YA NO HABRÁ MÁS PELICULAS DE ESE GÉNERO?

R: La ausencia de Tarzán de la pantalla se debe a dos factores: primero a la avanzada edad del hombre mono, y segundo al problema de las hambrunas y las guerras civiles en África. 

Como es de suponer, el conocido personaje ya llegó a los 85 años, con lo cual cada vez se le dificultaba más brincar entre árbol y árbol, pegar los potentes gritos de otros días, agarrarse con leones y enfrentarse a los monos más jóvenes de su tribu. En 1.979 al tratar de lanzarse desde una liana se cayó y cayó estrepitosamente sobre las cámaras y las luces de la filmación fracturándose la cintura.  Aunque después del accidente algunos directores habían aceptado que filmara con bastón y dobles, la notoria falta de agilidad en lugar de emoción despertaba lástima, especialmente cuando al enfrentarse a los enemigos con el palo para caminar, estos se lo quitaban y terminaban dándole la paliza a él. Fuera de eso está el problema de que al perder casi toda la masa muscular del pecho se parecía más a uno de los nativos autóctonos que al rey de la selva. 

En el intento de Walter Sharper en 1.990 para darle una oportunidad en su proyectado film “EL EX REY DE LOS MONOS” (de  la  Warner), las escenas de los chimpancé más jóvenes lanzándolo contra el suelo y golpeándolo despiadadamente, así como los gallos que se le iban cuando pegaba el grito le hicieron desistir.
Actualmente el viejo Tarzán vive retirado en un árbol gigante al que se subió durante esa última filmación y del que no se ha podido bajar. Come ocasionalmente hojas, o los cambures que le lanzan los monos que se compadecen con sus terribles gritos, pero que ahora son de hambre.

 Algunos directores han tratado de volver a filmar estas aventuras con otros actores jóvenes. Uno fue Kent Marcus, director norteamericano que lo intentó en el 2.001 para la Paramount, pero tuvo que abandonar el proyecto cuando a casi todos los candidatos que llevó para el papel de Tarzán les daba asco besar a la mona Chita.  Luego estuvo el intento de Fucho Sterhausen, de la Texas Film, quien fue devorado por un caimán cuando cerró uno de los ojos para encuadrar la imagen de una toma. El último fue Jean Bocardieu, un director de la izquierda francesa quien cayó con todo su equipo en manos de rebeldes tusi, que se comieron a Chita en sancocho, violaron a Jane y lo fusilaron a él junto a su equipo de producción.   Después más nadie lo intentado.  

P: ¿QUE ES DE LA VIDA DE SU HIJO BOY?

R: Antes que nada no está muy claro si Boy es hijo de Tarzán. Mas bien se sospecha que se lo robó a unos expedicionarios ingleses para tener un muchacho que le hiciera los mandados, luego convenció a Jane de que era su hijo con un gorila blanco para insinuarle que tenía experiencia sexual.  En todo caso el muchacho abandonó la selva después de su última película en 1.980 y se fue a vivir a los Ángeles donde trabaja en un zoológico dando de comer a los monos tití. Actualmente está bajo control médico por estrancagalitis aguda, una infección mortal que trasmite el pupú de elefante cuando se anda descalzo por la selva.  

 P: ¿Y QUE DEL DESTINO DE CHITA Y JANE?

 R: Jane abandonó al rey de la selva por un camarógrafo turco durante la filmación en 1.985, para que la llevara a conocer una peluquería. La pareja se instaló en Chicago, pero después que le cortaron el pelo Jane dejó al camarógrafo por un vendedor de perros calientes y se fue a Manhattan,  en donde viven con sus tres hijos, cuatro nietos y sesenta y cuatro biznietos.

Se sabe que en 1.990, durante un safari a Kenia fue a visitar a Tarzan, pero este todavía molesto no quiso dirigirle la palabra y solo le lazaba conchas de cambur desde la mata en donde vive retirado.

 Por su parte, a Chita se la comió en 1.997 un león al que vivía provocando. Este se vengó del popular chimpancé cuando vio que Tarzan ya era un viejo decrépito incapaz de salvarla y que la mona casi no corría por el reumatismo.