Historias del tiempo y de la muerte.

LA BANDA TRANSPARENTE

Texto y fotos. Otrova Gomas.

No se como llegaron. Pero nunca olvidaré que eran dos y estaban armados. Aquella noche se me había hecho tarde, eran más de las doce y venía de una conferencia que se alargó por lo complicado del tema: “El origen de las equivocaciones”. Yo era el expositor y al final me enredé completamente y la discusión se volvió larga e insoportable. 

Cuando llegué a la esquina para buscar el auto, la soledad se me hizo atemorizante, tal vez por efecto de las luces empobrecidas cayendo sobre el asfalto destruido. Era una de esos momentos que nos hacen sentir lo solo que estamos en el mundo. 

Fue a los pocos minutos cuando escuché un ruido detrás de mí. Al voltear no había nada, seguí caminando, ya más rápido, hasta que de nuevo percibí el ruido, que esta vez pude identificar claramente como pasos. Giré la cabeza para ver de donde provenían y pude ver a dos jóvenes entre e dieciocho y veinte años, ambos armados y de aspecto poco tranquilizante; por ello, en el acto los califiqué de atracadores y preferí detenerme mientras buscaba con la mirada algún lugar que pudiese servirme de refugio. Desgraciadamente solo descubrí la desolación del sitio. Frustrado me limité a observar como se acercaban con su gesto agresivo de matones y, uno de ellos, tal vez el mayor, preguntó: 

-¿Para donde va, amigo? 

Su voz me pareció extraña. A pesar del tono pendenciero de los hampones jóvenes, me sonaba hueca, lejana y el acento tenía un jadeo nebuloso. 

-Voy para mi casa- le respondí - ya es un poco tarde.  

Como soy una persona de temperamento frío, y en realidad no pensaba ofrecer ninguna resistencia, me tranquilicé y les miré de frente. Pero esta vez fue el otro el que intervino: 

-Esto es un atraco, caballero- dijo, mientras los dos se me acercaban. 

Estando a pocos metros de distancia noté algo que me asombró de sobremanera: a través de sus cuerpos podía ver la pared del otro lado de la calle. Parecían trasparentes, pero la imagen no era clara y apenas duró cosa de segundos. 

Mis especulaciones cesaron al momento en que uno de ellos me clavó el arma en el pecho y exigió que le entregara la cartera, después la cadena, el reloj y el celular. Lo hice sin replicar, y estando más cerca les pude ver los rostros y la vestimenta. Los dos tenían un semblante desagradable y extremadamente deformado; las ropas sucias y deshilachadas daban una sensación de abandono extremo y hasta me pareció verle una herida profunda en la frente a uno de ellos. 

Pensé para mis adentros: -Deben ser de lo peor de los bajos fondos de la droga.  

Cuando tomaron mis pertenencias se rieron haciendo una rara contracción con la boca,  al tiempo que empezaron a correr alejándose del sitio. Instintivamente los seguí tratando de alcanzarlos para ver a donde se dirigían y, fue ahí cuando vi algo que nunca pude imaginar: en su carrera, los dos delincuentes se levantaban ocasionalmente del suelo y se movían en el aire como si volaran. Eran tramos cortos, pero no podía creerlo.

Me asombró más el hecho de que una vez más note cierta transparencia de sus cuerpos, pero por la manera tan acelerada de correr casi los perdí de vista, hasta que llegué a donde había dejado el auto. Intrigado entré a toda prisa y prendí el motor. Estaba decidido a seguirlos con las luces apagadas. Pensé que si eran extra terrestres, como lo imaginé, no había peligro de que trataran de robármelo, igual se podían meter en cualquiera de los vehículos aparcados a ambos lados de la vía, además que no lo necesitaban, si podían volar, el auto solo serviría para retrasarlos. 

Habrían recorrido unas tres cuadras cuando se detuvieron. Hice lo mismo, aparcando discretamente a uno de los costados; justo en ese instante llegó una camioneta muy pequeña que se detuvo frente a ellos y permitió que se metieran. Cuando arrancaron los seguí manteniendo la distancia. El vehículo dio una vuelta corta y a escasos setenta metros se detuvo nuevamente, ahora frente a tres jóvenes muy parecidos a los que me habían atracado. Se abrieron las puertas de la camioneta y también ellos la abordaron.

Arrancaron y, cuatro luces de semáforo más adelante volvieron a pararse, ahora frente a cinco muchachos, todos armados con cuchillos y pistolas y unas bolsas donde llevaban el producto de sus fechorías. Se rieron haciendo chanzas mientras se introducían en el carro; y si al principio me dio la impresión de que estaban muy apretujados, de lejos pude notar como a pesar de tanta gente las puertas se cerraban sin dificultad.

La camioneta enfiló a toda velocidad hacia la autopista obligándome a seguirlos más de cerca para no perderlos. La persecución se alargó una media hora hasta que se desviaron por la salida que lleva hacia el barrio el Cementerio. Ya con más cautela por la peligrosidad del sitio, me les alejé un poco. Fue varias cuadras más adelante cuando casi me quedo congelado: el misterioso auto se detuvo frente a una de las entradas laterales del campo santo, y al abrirse las cuatro puertas, del interior salieron volando diez jóvenes completamente trasparentes que se fueron dispersando hacia la zona de las tumbas. 

Aún bajo los efectos de aquella impresión espeluznante, confirmé que aquí el crimen no descansa ni en la tumba, o simplemente, era una banda de fantasmas capitaneada por un espiritista del régimen chavista que era el verdadero vivo.

 LA MALDICION RUSA 

Texto y fotos: Otrova. G.

 

La historia tiene cuentos hermosos, pero por desgracia también es un impresionante museo de miseria y perversiones. Entre sus galerías está la de los gobernantes rusos, que aloja monumentos imbatibles por la capacidad de amor hacia el mal en su forma más pura.  En ellos, el asesinato, la sumisión, la esclavitud, el robo, y en los últimos dos siglos, la acción destructiva y el apoyo al crimen y a la delincuencia se le suma al viejo torbellino del pasado, con y sin la esvástica soviética.

 Entre los más llamativos ejemplares de esa fauna maligna brillan:

DE LOS PRINCIPES DE KIEV:

* Sviatopolk Vladimirovich - “El Maldito”- Entre sus hazañas está el asesinato de sus tres hermanos, solo porque le disturbaban con sus pensamientos.

* Yuri de Moscú.  Uno de los personajes más desagradables de la historia rusa medioeval. Vivió en un permanente asesinato masivo y con todas las carceles siempre llenas. Se apropió de todas las riquezas de Rusia y se anexó todos los países vecinos matando a sus habitantes.

DE LOS ZARES:

* Ivan Vasilevich IV ( el primer Zar ruso) se forjó con el sobrenombre de “El Terrible”, y se lo ganó a pulso acabando con miles de sus súbditos, a los que sometió a todo tipo de torturas, incluso a sus ministros por pensar que podían intentar derrocarle. Aparte, mata a su hijo, se apodera de toda Siberia, saquea y asesina en masa a los boyardos y en sus invasiones no deja con vida ni a uno solo de los kanatos. Se jactaba de haber desflorado a más de mil vírgenes, y toda su conducta fue tan degenerada que ha llevado a los historiadores a considerar que era un enfermo mental.

* Dimitri I. - “El Falso”-. Consiguió el trono después de asesinar al Zar Teodoro II. Dominó a la fuerza todo el territorio ruso y se anexo el de los vecinos asesinando a los opositores.  Entre sus pocos actos humanitarios estuvo el declarar el “Día de Yuri”, en el cual los siervos podían escoger a otro amo para mejorar su condición de esclavo. Aún se recuerda su orden de producción en masa de armamentos para conquistar a los otomanos.

DE LOS SOVÍETICOS

Si los príncipes y los zares esclavizaron al pueblo ruso y a los que se anexaron, los gobernantes comunistas los re-contra-esclavizaron bajo la excusa de liberarlo.  

Cada uno de sus Primeros Ministros, Secretarios Generales o Presidentes que reemplazaron el gobierno de los zares, tiene un toque propio que le distingue y se suma a ese amor que han tenido todas las dictaduras comunistas por la represión, los asesinatos, los encarcelamientos, la censura y las torturas.  

Entre ellos, serán recordados:

* Lenin.  Con más de un millón de personas asesinadas por motivos políticos o religiosos, 300.000 y 500.000 cosacos eliminados, cientos de miles de trabajadores y campesinos masacrados por hacer huelga, 240.000 muertos en la represión de la rebelión de Tambov, más de 50.000 prisioneros de guerra blancos ejecutados, y entre 3,9 millones y 7,75 millones de muertos por hambrunas entre rusos, kazajos y tártaros.

* Stalin - El Padrecito- Con está joya la represión contra los enemigos del régimen desplegó su máxima capacidad diabólica. Fue a partir del verano de 1918 tras la insurrección de los social revolucionarios de izquierda de Moscú. Millares de presos y de sospechosos fueron asesinados a lo largo de toda Rusia, en tanto que la cercana Ucrania sufrió lo peor escasez de alimentos de su historia con centenares de miles de muertos o deportados en los programas de colonización de Siberia; se le asuman 1,5 millones de ejecuciones, cinco millones de víctimas de los gulags, y entre 1.7 y 7,5 millones de deportados y un millón de prisioneros de guerra, es decir alrededor de nueve millones de víctimas. Para completar la cifra de los 15 millones que señalan Conquest y otros autores, habría que sumar los seis millones de muertos por el hambre y las malas condiciones que padecieron los rusos, y sobre todo los ucranianos y los alemanes del Volga.

* Bulganin. Fuera del terror interno, se especializó en húngaros al masacrar a la revolución magyar del 56 y dejar miles de muertos en las calles de Budapest que habían sido tomadas por los tanques rusos. 

* Jrushchov.  Iniciando la política anti estalinista para suavizar el régimen, reprime a fuego inclemente las revueltas de Berlín dejando las calles llenas de muertos y heridos, y entre sus gestos de solidaridad, le da el apoyo total de la URSS al dictador Fidel Castro, el santo favorito de los enemigos de los derechos humanos. 

DEL POST COMUNISMO

Al disolverse la Unión Soviética, los jerarcas de turno se reparten al país volviéndose multimillonarios. Entre ellos hay uno que se destaca por haber estado entre las cabezas de la vieja KGB, y que al primer chance se apodera del poder:

* Putin. Ya instalado, considerándose el nuevo padre de todas las Rusias, se mantiene en el poder por cuatro períodos hasta el presente, destacándose entre su obra el inició de la guerra chechena, aplastando la rebelión de este pueblo contra el dominio de Moscú, paralizando las conquistas democráticas rusas, utilizar selectivamente la justicia para disuadir adversarios,  apoyando las matanzas de ucranianos por los rusos de esa nación, y apoderándose a la fuerza de la península de Crimea. 

Al mismo tiempo, apoya la dictadura Siria, bombardeando todo su territorio causando la muerte y la desolación de ese pueblo solo para apoyar a Bashar al-Ása, su socio para instalar una base militar en el Medio Oriente. Entre sus desafueros destaca el apoyo a la destrucción de Venezuela, la sociedad modelo en violación  de derechos humanos y uno de los casos de corrupción más grande de la historia.

Pobre pueblo ruso y su triste lotería.

 CONCURSA, QUE LA VIDA ES CORTA

Texto y fotos O.Gomas.

 

 

El mundo se ha vuelto un reto. para todo el que tenga pasta competitiva. Y como las competencias son de las pocas posibilidades que tenemos, no solo para ganar  sino para humillar a los perdedores, la Academia Internacional de Concursos y Elecciones ha abierto las siguientes competencias para que la gente con habilidades especiales muestre sus talentos a la gente que ya perdió la capacidad de asombro:

 

I CONCURSO NACIONAL DE HIPO

 

 Bases del concurso:

• Tener más de diez años.
• Ser víctima de ataques frecuentes de hipo y temblores similares por fallas del duodeno a consecuencia de la ingesta de alimentos secos o inquietud natural de la laringe.
• No ser empleado público de centros hospitalarios que sepan manipular el sistema interno de tripas y los reflujos gastroensofágicos .
• No haber participado antes en concursos de problemas digestivos en cualquiera de los países latinoamericanos o el estado de Florida.
• Estar dispuesto a una revisión del esófago con aparatos punzantes por parte de los miembros del jurado.
• El concurso se divide en tres especialidades: tener la mayor cantidad de espasmos del diafragma durante la mayor cantidad de tiempo, el hipo más largo y el hipo más sonoro.

 

Premios:

Se repartirán cuatro premios:

• Un primer premio para el más sonoro, que no debe ser menor de sesenta decibeles.
• Un primer premio para quien tenga la mayor cantidad de espasmos por minuto
• Un primer premio al que tenga el ataque de hipo más duradero y
• Un premio especial para quien el ataque hípico le haya surgido a consecuencia de enterarse del resultado electoral en cualquier país en que se manipulan las elecciones.

Cada premio constará de una estatuilla en forma de hipopótamo, un diploma con  alabanzas y reconocimientos referidos a la especialidad ganadora.

La atención a los concursantes para detenerles el ataque una vez terminado el concurso será: bebiendo un litro de leche sin respirar, si se consigue, un susto de su elección o, un golpe seco en la laringe propinado por un boxeador profesional.

 

GRAN CONCURSO POPULAR

 

EL DIA MÁS TERRIBLE DE TU VIDA

 

El presente concurso está abierto a toda persona nacional o extranjera que haya vivido en Venezuela durante los últimos treinta años.

 Bases :

• Los concursantes deberán exponer en una hoja escrita los detalles de algo terrible que le haya acaecido un día en esa época, dando la mayor cantidad de datos sobre la tragedia, señalando con nombre y apellido a la persona que el cree que fue el causante de su desgracia y la manera como superó el infortunio.
• Junto al texto descriptivo anexará, si es posible, una foto de su cara en el momento justo en que le acaeció la vaina. En ausencia de foto puede anexar un pequeño dibujo de su cara tal como se imagina que la puso en ese instante.
• Junto a los anteriores recaudos debe adjuntar una declaración jurada de tres testigos que certifiquen el tamaño de la desgracia.
• No serán admitidos pensionados, maestros, o participantes en quienes el estado de adversidad ya forma parte de su modo natural de vida.
• Quedan excluidas las participaciones en que la causa de la desgracia sea un resultado electoral, las colas en autopistas, los secuestros o un aumento desmedido de precios ya que son situaciones normales y repetitivas en el país.

 

Premios : El concurso solo constará de dos primeros premios:

Un primer premio para la persona a la que le haya pasado la cosa más terrible imaginable en un día y un primer premio para quien, a pesar de que no le haya pasado la peor desgracia, se haya quejado de cualquier pequeña desdicha como si lo fuera.

 

III COMPETENCIA MUNDIAL DE BOSTEZO

 

 LA FEDERACIÓN MUNDIAL DE BOSTEZO Y ESTIRAMIENTO, en conjunto con la OFICINA DE LAS NACIONES UNIDAS PARA LA PROTECCIÓN AL DERECHO A DORMIR CUANDO A UNO LE DE LA GANA

 

INVITAN

 

A la III COMPETENCIA MUNDIAL DE BOSTEZO

 

Objeto :

 

El presente concurso tiene por objeto determinar quien logra bostezar la mayor cantidad de veces en el lapso de una hora, emitir el bostezo más pronunciado y el bostezo de mayor duración frente a una causa insoportable de fastidio.

 

Condiciones :

 

• Los participantes señalaran libremente el estímulo que les producirá el bostezo para el concurso, pero queda expresamente prohibido haber dejado de dormir o comer por más de una semana antes del evento.
• A la hora de bostezar el competidor deberá mostrar la boca abierta de frente al jurado eliminando toda actitud de pena o gestos de cortesía.
• En el caso de que se trate de discursos aburridos, si la persona seleccionada para que hable no está disponible, el concursante deberá aceptar una grabación del latoso aunque no se le pueda ver la cara.
• La medición del tamaño de la boca abierta se hará en centímetros y con instrumentos normales de carpintería. En los caso de la mayor cantidad de bostezos y el de la duración, estos se contaran con medidores cronometrados con el meridiano de Greenwich.
• Los concursantes que por flojera de levantarse de la cama quieran concursar echados en la suya, deberán pagar el traslado del jurado a su domicilio.
• Los estiramientos y expresiones “Que ladilla”, “Tengo Sueño”, “Tengo hambre” o “La pinga, yo me voy”, pronunciados antes del bostezo descalificarán en el acto al concursante por considerarse estos inductores naturales.
• Los ganadores tendrán derecho automático a participar en la IV Competencia Mundial de Bostezo que se celebrará el próximo año en Yiuma, Indonesia, el único lugar del mundo en donde no hay cine, ni putas, ni bares, ni tele ni bibliotecas.
• Si la causa del bostezo también les da sueño y hace dormir a los miembros del jurado, el concursante tiene derecho a nueva prueba o a despertarlos y volver a empezar.

 

Premios

Los tres primeros premios para cada especialidad constarán de diploma y una almohada.

 

 EL COFRE DE LOS RECONCOMIOS

Otrova Gomas

(Ediciones consecutivas con diez historias del libro )

Primera publicación

AQUELLA NOCHE

 

El primer tiro me entró por el pecho, pero yo seguí a pesar que trataron de impedir que me les viniera encima dándome dos disparos en la boca del estómago.

Al mismo tiempo que sentía como algo caliente me salía de las entrañas, vi como otros seis balazos me destrozaban la pierna derecha. Pero no me detuve. Me metí un dedo en el orificio del pecho para taponar la sangre y con la otra mano me agarré los pedazos de la pierna para no caerme mientras seguía sobre ellos.

  Después llegaron los otros cuatro con las ametralladoras. Sabiendo que yo estaba desarmado, prácticamente me vaciaron la cacerina en el brazo izquierdo que quedó guindando; pero no me detuvieron. Con la correa me lo medio amarré y me les fui encima. Uno de ellos con el pánico reflejado en el rostro siguió disparando con la metralleta y yo vi como las balas me perforaban el estómago, el pecho y el otro brazo. Juro que me sentí desfallecer con la sangre saliéndome por todos lados como un colador. Sobre todo por el plomo; era un sobrepeso que realmente retardaba mi desplazamiento porque nunca he podido caminar bien con cuerpos extraños en el organismo. Pero continué el avance. Pobre de ellos si los agarraba.

 El más asustado del grupo, mientras corría me lanzó una granada que prácticamente me destrozó el hombro y me arrancó una oreja, dejándome sin cuero cabelludo. Quedé vibrando un rato, pero me repuse de la violenta sacudida. Me di cuenta de que ya ellos no tenían balas. Aunque estaba aturdido sentí como me tiraban sus armas vacías en la cara, pero cometieron el grave error: por la angustia se metieron por un callejón sin salida donde irremisiblemente los acorralaría. Eran seis. Nunca antes había visto sus rostros, pero todos tenían manoplas y cuchillos. Las reconocía por el brillo a pesar de que ya casi no podía ver por la sangre que me caía sobre los ojos. Cuando los tres primeros me brincaron encima, recibí el impacto de las hojas de los puñales en la cara y en la espalda. Me faltaba el aire, porque los malditos me habían perforado los dos pulmones. Pero no me acobardé y los agarré con el pedazo de brazo que todavía tenía dedos. Luego vinieron los otros tres y juntos me clavaron repetidas veces las dagas por todo el cuerpo dándome golpes a diestra y siniestra con las manoplas.

 Creo que uno cogió un tubo, y como un energúmeno empezó a darme tubazos por las costillas para que soltara al que había agarrado. Tenían pánico que les diera una paliza. El más fuerte, visiblemente aterrorizado me arrancó de un jalón el brazo destrozado y se lo llevó agarrado a su muñeca. Me pareció ver como se lo sacudía todo lleno de grima. Al mismo tiempo el más alto me apretó duro por el cuello en un intento desesperado para que no les hiciera daño.

 Yo era más pequeño que todos ellos porque soy de contextura débil, además que estaba vuelto un sancocho de sangre, pero los tenía acorralados. Pegando brinquitos con la única pierna buena me les acerqué para darles unas patadas.

 Después perdí el conocimiento, y apenas si escuché el sonar de una ambulancia. Ahora, en la niebla vaporosa del recuerdo de aquella noche terrible, pienso que debo haberlos dejado medio muertos, porque sé que al final decidí liquidarlos completamente.

AVISOS SEMI CLASIFICADOS

Vendo servicio de adentro sumamente rebelde. Incluyo látigo y acepto cocinera en parte de pago. Informan por el 4444.

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Traspaso lo que queda de servicio muy eficaz. Indispensable ponerle manos nuevas pero el cuerpo todavía sirve. Es sumamente económica, se alimenta con sobrados y agua dos veces a la semana y asimila muy bien los empujones. Informa Doña Petra Tarlatán Baruta. West Side 54.

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Vendo lote de esclavos muy bien conservados por la familia desde la colonia. Dentadura de primera y buena salud. Ideales para fábricas en las que hayan embargado las grúas y los montacargas. Puedo facilitarlos en prueba. Informa Don Tenorio Soto de la Sota y el Sotal. Hacienda La Caridad.

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 Mayordomo italiano, joven, tenor, bien parecido y simpático se ofrece para trabajar sin sueldo en apartamento de agente viajero o marino activo. Indispensable esposa bien parecida. Enviar foto de la esposa y teléfono al apartado 09 (también puede mandar la foto del esposo para verle la cara).

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 Me traspaso a conocidos de la familia López. Con derecho a contar con lujo de detalles todas las intimidades y peleas, así como dar un informe de su verdadera situación económica. Tengo opiniones grabadas del señor y la señora sobre sus amistades, y fotografías de la señora sin maquillaje y sin faja. Puedo negociar algunas joyas de la casa. Cuento anécdotas y doy mi opinión sobre distintos aspectos de los impudores del Sr. López. Juana telf. 0008. Llamar en la tarde cuando no están ninguno de los dos.

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 Me ofrezco para pasar coleto. Cobro 2,50 $ la mancha. Descuentos especiales para familias muy puercas. Llamar a Petra en el callejón sin nombre Párate Bueno. Grite duro porque soy sorda. No hacerles caso a los vecinos.

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 Me ofrezco para servicio de adentro o de afuera en casa de familia de una o máximo dos personas. No acepto niños, ni cocino ni riego jardín. Indispensable lavaplatos automático, aspiradora incorporada a la pared, lavadora, secadora y planchadora eléctrica. Televisión en el cuarto y comida con carne diaria y merienda. Sueldo 1.000 verdes pa´rriba. Sábados y domingos libres. Deben pagárseme de una vez preaviso, antigüedad y cesantía por si acaso ocurre una desavenencia seria. Exijo vacaciones intermitentes cuando las necesite porque ni que fuera una esclava. Solicitar a Camamila en la Cortada de Los Totumos. Pagar peaje a los dos negritos de la entrada y no al viejo muérgano ese que se para junto a la bodega. Curiosos abstenerse.

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Solicito muchacha para lavar, planchar, cocinar, atender los niños, ayudarme en todos los quehaceres del hogar y discutir con mi esposo cuando yo me canse. Sra. Juana 0098.

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 Vuelve Carmela, o no te perdonaré jamás que dejaste esos trastos sucios y no lavaste ni la ropa del niño ni el sucio del perro. Si regresas te juro que no te vuelvo a insultar tan temprano y te pago dos meses de los sueldos atrasados, pero no me abandones ahora que tengo ese poco de invitados para el jueves. Te prometo no caerte a golpes en lo que entres. Doña Cleta. Qta. La Esperanza.     

  BUROCRACIA SOCIAL CRISTIANA

                                            

  -Buenas, ¿me podría dar una información, por el amor de Dios?

-Si señor, ¿qué desea?

-Yo quisiera saber los requisitos para montar una fábrica de cascos de seguridad para cabezas de clavos.

- ¿Ya se confesó?

-Sí.

-Déjeme ver su carnet de comulgante.

-Aquí está, sólo falta el ticket del último viernes porque tuve que ir a renovar el escapulario que estaba vencido.

- ¿En qué casa parroquial está inscrito Ud.?

-En Santa Rosalía.

-Su partida de bautismo, por favor...

-No la traje, porque se la pidieron a mi hijo para inscribirse en la Universidad.

-Bueno, espere en aquella capilla detrás del Santo de esa puerta.

-¿Cómo cuánto debo esperar?

-Bueno cuando llegue el Obispo a bendecir la taquilla.

-¿Y tardará mucho?

-No, como unos tres Padre Nuestro y dos Ave María.

-Que Dios se lo pague.

-De nada, el que sigue...

-Buenas, yo quisiera bendecir esta licencia para matar cochinos.

- ¿Tiene su certificado episcopal?

-Sí, y el refrendado del párroco de la Diócesis de los cochinos.

- ¿Ud. sabe que está obligado a dar dos limosnas por cada 100 kilos?

-Sí, ya las di, pero la copia está en la Nunciatura para la firma del Nuncio.

- ¡Ah lo lamento!, en ese caso tiene que esperar a que llegue.

-Pero es que es muy urgente señor, tengo plazo de una semana par cerrar el negocio y Ud. sabe que antes de matar a cada cochino hay que darle su extremaunción y eso quita tiempo.

-Es inútil amigo, ya no puedo pasar por encima de una Bula; sin certificado de limosna no se bendice licencia para matar cochinos.

-Caramba, por la Virgen, hágame ese favor...

-No pierda su tiempo hermano, váyase a la Iglesia y pídale a Dios que le salga a tiempo el certificado.

-Cónchale señor, no me eche esa broma, si quiere yo le paso a Ud. su limosna.

-Estaré loco, para ver si me excomulgan, no, no...

- ¿Pero no ve que es urgente?

-Yo no puedo hacer nada señor, esa es la voluntad del Todopoderoso.

-Le advierto, que tengo amigos curas y esa actitud suya le puede costar el puesto.

- ¡A mí no me asusta; yo soy monaguillo voluntario y cotizo para dos seminarios!

-Está bien, me voy, pero le juro que le pesará.

-Ruegue a todos los santos que así sea, porque ahora ni que haga tres meses de retiro espiritual le doy nada.

-Ya lo veremos, Ud. puede estar seguro que aunque tenga que viajar a la misma Roma yo a Ud. lo friego.

-Deje la soberbia amigo, mire que ese es pecado capital y podría llamar a la Iglesia

más próxima para que se lo lleven a cumplir penitencia... ¡Yo no sé que

 se creen estos ateos!, piensan que aquí todo se arregla con un padre nuestro de última hora, no faltaba más... el que sigue...

I CONGRESO NACIONAL DE HIPOCONDRÍACOS

 

 En el transcurso de la Semana pasada se llevó a cabo en un conocido Hotel de

 La  Florida el I Congreso Nacional de Hipocondríacos. Un intercambio sano de

 opiniones entre personas que están convencidas de padecer múltiples

 enfermedades pero que nadie quiere reconocérselo.

Durante las sesiones del Congreso se expusieron de manera franca y abierta los sufrimientos que aquejan a éstos pobres señores, y como es de pensar, aún cuando existía una abierta prohibición de las autoridades, en los pasillos y entretelones del evento hubo un amplio cruce de medicamentos de las más variada índole recomendándose entre los presentes lo que cada quien usaba para su mal.

Procedimos a entrevistar al Sr. Jerónimo Pocaterro, uno de los organizadores y participantes más activos de la reunión. A pesar de que el hombre se ve sano y rozagante, su rostro reflejaba la honda preocupación de los que están convencidos de la proximidad del fin sus días. El promotor acepta la entrevista pero nos pide que nos apresuremos porque está seguro que a él le va a dar algo y tal vez no pueda concluirla.

-Dígame Dr. Pocaterro, ¿Cuál ha sido el objeto de este Congreso?

-Ha sido una jornada para el afianzamiento de nuestros males y dolores, incomprendidos por la mayoría de la gente y los médicos que nos dicen que no tenemos nada aunque nosotros sabemos que si lo tenemos.

- ¿Hubo muchos participantes?

-Claro, había unas dos mil personas entre enfermos nacionales y representantes de otros países, que por cierto de ellos casi se nos mueren cuatro

- ¿Les pasó algo?

-Afortunadamente no, llamamos a los médicos de guardia contratados, pero como siempre, estos insistieron en que no tenían nada y los delegados regresaron a sus puestos.

- ¿No se pegaron enfermedades entre los asistentes al encuentro?

-Naturalmente, hubo varios casos. Se presentó el de un señor que dice que tiene lepra y se la pegó a casi toda la fila donde se encontraba sentado.

- ¿No intervinieron las autoridades sanitarias?

-Si, se llamaron inmediatamente, y después de examinarlos dijeron que era una falsa alarma porque ninguno tenía nada, pero nosotros sabemos que la lepra si se les pegó. Desgraciadamente ese es uno de los riesgos que siempre se corren en estos eventos de enfermos. También se dio el caso de histeria cardíaca, cuando uno de los delegados en el uso de la palabra explicó los síntomas de los infartos que le daban todas las mañanas y empezaron a sentirlos centenares de asistentes. Yo mismo no sabía que sufría de infarto diario, lo tenía confundido con una dislocación que debo tener en la columna.

 - ¿Hubo otro tipo de invitados?

-Si, estuvieron invitados varios visitadores médicos que nos repartieron folletos con lo nuevo en el campo de los medicamentos. En realidad, muchos de nosotros recibimos su visita periódica; son personas muy preparadas que orientan y recomiendan medicinas bastantes novedosas.

- ¿Y Ud. no cree que es peligroso tomar medicinas sin prescripción facultativa?

-En absoluto, además eso es algo que hace todo el mundo, porque éste es un país de enfermos, amigo, aquí no hay nadie que sufra de dos o tres enfermedades, y en el mejor de los casos las sufren pero todavía no se le han revelado los síntomas. Lo que pasa es que con lo caro que están los médicos uno tiene que curarse solo.

- ¿Había médicos presentes?

-Si, se colocaron 10 consultorios ambulantes para asesorar a las personas sobre sus males y de la gravedad de la enfermedad.

- ¿Pero no dice que los médicos siempre manifiestan que Uds. tienen nada?

-Pero éstos eran médicos hipocondríacos que si entienden de problema y lo orientan a uno.

- ¿A que conclusiones llegó el Congreso?

-Bueno, en primer lugar, se dejó claro que si estamos enfermos; luego se llegó a la conclusión de que hay enfermedades incurables, por otra parte, se recomendaron libros de medicina para asesorarse sin necesidad de médicos y se acordó una enérgica condenatoria a las personas que nos dicen que no tenemos nada y cuya opinión en muchos casos nos lleva a la muerte. También se señalaron nuevos usos para ciertos medicamentos, por ejemplo las gotas de Ritinital usadas para la congestión nasal son muy buenas para el tratamiento de la conjuntivitis crónica y en forma de cucharadas son efectivas contra la acidez, la pomada Honórela que es fantástica para la irritación de los salpullidos, si se emplea en gárgaras es lo mejor que hay para aliviar la tos, así muchos otros remedios que sirven para varias cosas  pero perdóneme señor, ya me empezó el dolor de cabeza, esa es la úlcera o el tumor del cerebro... me siento muy mal, me perdona que lo deje... Y nos dejó, confieso que con un cierto malestar.

CONSEJERO LEGAL

 

                          Consultas gratuitas a preguntas de derecho y al revés.

 

P:  A consecuencia de esa propaganda de que sacando una tarjeta de crédito uno tiene todo lo que quiere sin cargar dinero, solicité cinco de las más reputadas y empecé a disfrutar como se ve en la televisión: viajes, carros de lujo, comidas en los mejores restaurantes, hoteles de primera, compré todo lo que vi siempre con esa clase y estilo chic del tarjeta-habiente. Pero ahora que regreso al país me he encontrado que tengo que pagar unas cuentas cerca de los cuatrocientos mil bolívares, pero yo sigo igual como dice la propaganda, sin un centavo en el bolsillo. ¿Qué hago?

R: No se preocupe, pague las cuentas de una tarjeta con otra tarjeta y así sucesivamente hasta que se muera.

 P:   Tengo nueve años trabajando para mi patrón, quien me hace trabajar seis horas extras todos los días, al igual que los domingos y los feriados, los cuales nunca me ha pagado. Además de que no me ha inscrito en el Seguro Social, tampoco me ha dado vacaciones durante los últimos veinticinco años. Como me está debiendo siete años y medio de salarios, y el otro día le insinué que me hiciera un pequeño abono para resolver un problema, me amenazó con matarme. ¿Tiene realmente mi patrón derecho a matarme?

R:    Claro, tiene derecho de matarlo por idiota.

P:   Tengo un viejo Ford de 1.960 y en días pasados tuve un choque en el que me dieron un rayoncito en el parafango derecho. El otro conductor se dio a la fuga, pero él no sabe que yo le tomé la placa. Alguien me dijo que si yo voy donde un buen abogado puedo sacarle un carro nuevo al que me chocó. ¿Es cierto?

R:   Seguro que sí, pero si el abogado es muy bueno lo más probable es que él se quede con el carro nuevo y además le obligue a Ud. a vender el viejo para pagarle los honorarios.

 

P:   Soy divorciada cinco veces y recibo pensión de cada uno de mis ex maridos con lo cual me redondeo una buena renta; pero el último de este mes el más perro de todos ellos me dijo que él no me iba a pasar más nada y que porque yo era una sinvergüenza y una vividora; cosa por lo demás injusta ya que me he sacrificado cinco veces para asegurarme una vejez tranquila. ¿Cree Ud. que puedo demandarlo para que me pague lo mío?

R:   Trate de hacerlo, pero si fracasa no se preocupe, porque todas las inversiones no son reproductivas. Cásese otra vez y búsquese un buen ex marido, o simplemente convoque a una Asamblea de sus ex esposos y pídales un aumento explicándoles el problema.

 

P:   Trabajo como mensajero en la Mezzanina de una torre de cuarenta pisos y tengo la costumbre de marcar con el dedo todos los botones del ascensor cuando nadie me ve. Pero el otro día, un señor que estaba apurado me descubrió y me cayó a patadas amenazándome con denunciarme a la policía. A pesar de que estoy asustado no puedo controlar las ganas de marcar todos los pisos cuando estoy solo. Quiero saber si eso es un delito y si él tenía derecho a patearme.

R:   Realmente pisar botones no está tipificado como delito en nuestro Código Penal. Pero el Código Hammurabi acepta las patadas en esos casos.

  

 

                             CONSULTORIO SEXOLÓGICO

 

Consejos sexológicos de altura para ayudar a los lectores a gozar de un

 orgasmo serio y responsable.

 

P: TUVE MIS PRIMERAS EXPERIENCIAS SEXUALES CON UNA VIEJA POLTRONA ROTA QUE HABÍA EN LA CASA DE MIS PADRES.  ENTRE NOSOTROS HUBO UN APASIONADO ROMANCE QUE DURÓ CASI SEIS AÑOS, HASTA QUE LA DEJÉ COMPLETAMENTE INSERVIBLE Y TERMINÉ CON ELLA PARA EMPEZAR MIS RELACIONES CON EL COLCHÓN DE MI CAMA.  DE AQUELLOS DÍAS  ME QUEDÓ EL VICIO DE VIVIR VISITANDO MUEBLERÍAS PARA MANOSEAR Y TOCAR POR TODAS PARTES A LOS MUEBLES, CON EL GRAVE PROBLEMA DE QUE LOS DUEÑOS CELOSOS ME PIDEN QUE ME VAYA SI NO VOY A COMPRAR NADA.  ¿QUE HAGO PARA RESOLVER MI PROBLEMA?

    Joaquín Quintín.  San Joaquín.

R: Su caso es grave. Le recomiendo que se busque un sicoanalista de la escuela freudiana que tenga un sofá bien bueno.  En caso de que él también lo bote, le recomiendo que monte su propia mueblería y olvídese de los convencionalismos porque en definitiva todos terminamos en la cama.

 

 P: VIVO EN UN APARTAMENTO MUY PEGADO DE LOS VECINOS Y SOLO PUEDO TENER RELACIONES PONIENDO MUSICA, ASI QUE  CADA VEZ QUE VOY A HACER EL AMOR  PONGO UNA CUMBIA O UNA BUENA SALSA,  PERO CON EL INCONVENIENTE DE QUE APENAS TERMINA LA PIEZA YO TAMBIEN  Y LAS MUJERES SE QUEJAN DE QUE LO HAGO MUY RÁPIDO. ¿QUE ME RECOMIENDA?

   Esbirro María Estoyantes.  Maracaibo.

 

R: Ponga una opera de Wagner, que además tiene la ventaja de que sus gritos se confunden con el de las valkirias.

 

 P: ESTOY ABURRIDA DE MI VIDA SEXUAL. MI MARIDO Y YO SIEMPRE TENEMOS RELACIONES DE LA MISMA FORMA, CUANDO SE ACABA EL NOTICIERO, EL APAGA EL TELEVISOR CON EL APARATO DEL CONTROL REMOTO, ME TOCA EL MISMO SENO CON LOS DEDOS DE LA MANO, SE RASCA UNA NALGA Y ME POSEE SIEMPRE EN LA MISMA POSICIÓN. ¿QUÉ PODEMOS HACER PARA SALIR DE ESTA INSOPORTABLE RUTINA?

    Carmen Santoyo de Mas.  La Guaira.

 

R: Dígale que rasque el televisor con la nalga, le acaricie a Ud.  el seno con el aparato de control remoto, y la posea en pleno noticiero de forma que acaben los tres juntos. 

 

P: SOY UNA MUCHACHA MUY ATRACTIVA Y BECARIA DEL PLAN GRAN MARISCAL DE AYACUCHO EN LONDRES DONDE ASPIRO A TENER MI PRIMERA RELACION AMOROSA. AQUÍ HE CONOCIDO A UN JOVEN AFRICANO CON EL CUAL TODAVIA NO TENGO NADA ESPECIAL, SALVO LA NORMAL CAMARADERIA DE COMPAÑEROS DE ESTUDIO, PERO EL DICE QUE EN SU PAIS EL ORGANO VIRIL SE USA COMO SÍMBOLO DE AMISTAD Y CADA VEZ QUE ME VISITA SE LO SACA Y LO COLOCA EN UN CENICERO QUE SE PONE ENTRE LAS PIERNAS. YO ME SIENTO MUY NERVIOSA Y EXCITADA, PERO NO QUIERO  QUE EL VAYA A PENSAR QUE SOY UNA INDIA SUBDESARROLLADA QUE DESCONOCE LAS CULTURAS DE OTROS PUEBLOS. ¿QUÉ DEBO HACER?

      Carla Maduro. Londres

 

 R: Para saber si el joven esta diciendo la verdad, desnúdese cuando el llegue y dígale que en Venezuela es costumbre recibir desnudos a los amigos como prueba de aprecio. Si él se sienta y deja el tabaco en el cenicero, es que no la estaba engañando, pero en ese caso le recomiendo que se busque a un amigo más interesante.

COSAS REPULSIVAS

° Pulir un avión.

° Que nos cuenten una película mientras estamos viendo otra.

 ° Pisar un pedazo de gelatina descalzo.

 ° Darle el pésame a una persona equivocada.

 ° Ponerse a patinar en una carretera de tierra.

 ° Cargar una docena de naranjas sin bolsa.

 ° Ir a visitar a un enfermo y que se muera exactamente cuando uno está allí.

 ° Ponerse furioso cuando uno está disfrazado.

 ° Comer espaguetis con las manos.

 ° Discutir enratonado.

 ° Pelear con todo el mundo en la casa acusándolos de cogernos una cosa y después descubrir que la teníamos guardada en el closet.

 ° Usar un paraguas entre tres personas.

 ° Responder efusivamente a alguien que nos saluda y después darnos cuenta de que era con un señor que estaba detrás de nosotros.

 ° Darle una mala noticia a una persona que ya lleva dos infartos.

 ° Montar a caballo desnudo.

 INGENUAS CREENCIAS POPULARES

° Creer que los marcapasos se los instalan a los cardíacos en los pies para que cuando les dé el infarto no se caigan.

 ° Creer que cuando un autobús se echa a perder si lo empujan entre todos los pasajeros prende.    

° Creer que para ser Director de la Librería Nacional hay que haberse leído todos los libros que tiene adentro.

° Creer que si uno suma muy, muy rápido, le da más.    

° Creer que los médicos no operan a sus madres para no hacerles daño.

° Creer que todos los libros escritos con papel biblia son sagrados.

° Creer que las esposas de los policías no discuten con el marido porque las pueden mandar presas.

° Creer que si uno tira a un niño recién nacido en una piscina nada.

° Creer que los carteros se llevan ellos mismos sus cartas.

° Creer que los Directores de las cárceles están presos en su oficina.

° Creer que a los buzos que sacan ostras, les ponen esas pesadas botas de plomo y esas cuerdas para que no se puedan ir corriendo con las perlas.

° Creer que apenas Jesús llegó a ser Dios, inmediatamente les consiguió  casa a San José y a  la Virgen María y los ayudó económicamente.

° Creer que si nos abstenemos de explotar el carbón que hay en el país, dentro de 100.000 años o más las futuras generaciones podrán explotar diamantes que son mucho más valiosos.

° Creer que si uno escribe una carta de amor en papel de aluminio no la destruye el tiempo.

° Creer que el Sol también sale de noche pero no se ve porque está muy obscuro.

 ° Creer que los peces que sufren de hipertensión se mudan a los ríos para no comer con tanta sal.

 ° Creer que en esas maletas negras que siempre llevan los pilotos y aeromozas tienen un paracaídas secreto para salvarse ellos en caso de emergencia.       

    CRÓNICAS POLICIALES                              

 

ATRAPADA BANDA DE HAMPONES AL FALLARLES LA GARGANTA

Caracas (UPI) octubre 1. Una banda de asaltantes que utilizaban armas de juguete para intimidar a sus víctimas fue detenida esta mañana al fallarles las pistolas en un encuentro con la policía. Según se pudo saber, los hampones fueron sorprendidos por una patrulla policial cuando asaltaban una venta de parrilla. Al ser descubiertos por los agentes del orden público, los criminales intentaron ofrecer resistencia y tomando posiciones empezaron un fuerte tiroteo. A pesar de que los bandidos gritaban muy fuerte simulando el sonido de disparos, al rato tuvieron que rendirse agotados por el dolor de garganta y por el plomo auténtico de la patrulla.   El jefe de la banda al verlo todo perdido sacó de su bolsillo un carrito de pilas y se dio a la fuga.

SANGRIENTO DUELO ENTRE COSTURERAS

Petare (F.P.). Octubre 2. Dos costureras se batieron en un sangriento duelo de agujas después de discutir acaloradamente sobre un punto en la costura que realizaban.

Las dos damas después de nombrar padrinos cogieron sus respectivas agujas y se batieron con los aceros. El combate terminó cuando a una se le cayó el arma en un pajar y no la pudo encontrar. Una de las contrincantes sufrió herida punzante en el pulgar derecho y perdió dos gotas de sangre y la otra por su parte recibió varias hincadas en la palma de la mano requiriendo tres puntos de sutura que se los cogió ella misma después del duelo.

DETENIDOS ASALTANTES QUE DESNUDARON A SUS VÍCTIMAS

 Los Teques (PIU). Octubre 3. Dos asaltantes que entraron en una peluquería, obligaron a la dueña y a las muchachas dependientes a desnudarse y las encerraron en el baño mientras robaban, fueron detenidos por las autoridades. Se informó que los asaltantes después de vaciar la caja se pudieron a ver por la cerradura del baño a las mujeres desnudas y así estuvieron toda la tarde hasta que llegó la policía.

 ATRACO EN UNA PIZZERÍA

 Mérida (API). Octubre 4. En la noche de ayer fue atracado un joven estudiante cuando se comía una pizza. En las declaraciones suministradas a la prensa, el joven manifestó que no opuso resistencia y que logró escapar con vida de los delincuentes, quienes le quitaron cuarenta bolívares más el 10% por una pizza y una cerveza. Según se les informó a los periodistas parece que el crimen había sido preparado con anterioridad y los autores son reincidentes. El joven dijo que hará la denuncia contra el dueño del negocio y el mesonero cómplice que le llevó la cuenta y cobró el dinero.

 SE ESCAPÓ UN QUESO

MACHIQUES (FIP). Octubre 5. Las autoridades siguen la pista a un queso que se escapó de esta localidad entre las cuatro y cinco de la mañana del día de ayer. El queso se dio a la fuga mientras lo llevaban a empaquetar aprovechando un descuido de los empleados. Se cree que por el olor no podrá ocultarse por mucho tiempo.

DEVORADO EL MINISTRO DE FOMENTO

Caracas. Octubre 6. Un grupo de amas de casa se comió esta mañana al ministro de Economía luego de una entrevista sobre los artículos de la dieta diaria. La oficina de prensa de ese Ministerio hizo saber que el ataque se produjo a las 9 a.m., después que el ministro les manifestó que podrían estar seguras de que no faltaría carne para la dieta popular. Testigos presenciales dijeron que las mujeres se abalanzaron sobre el funcionario y se lo comieron. Dentro de unos días el presidente de la República nombrará un nuevo ministro.