MODELOS DE CARTAS

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Ante la desesperada situación de millares de personas que cada día amanecen con deseos de terminar sus relaciones con alguien y no tienen palabras para hacerlo, he aquí varios modelos de misivas de ruptura, las cuales cada quien puede adaptar según sus propias necesidades, teniendo sólo el cuidado de conservar los tres elementos fundamentales del género epistolar: la amabilidad, la brevedad y la precisión:

    

             CARTA DE DESPIDO A UN EMPLEADO

Estimado

Sr. Froilán López.

Ciudad.

         Cumplo con dirigirme a usted a objeto de informarle, que debido a la firma de los acuerdos entre Venezuela y Cuba, y la seria restricción monetaria por la que atraviesa el país, prácticamente se han evaporado todos nuestros clientes, y no vemos por ningún lado el supuesto margen de ganancia que era el único objetivo de esta empresa. Por esas  razones nos hemos visto en la necesidad de reducir los costos en el área laboral de la compañía, y en particular, hacer desaparecer la horrible línea roja descendente que aparece en el gráfico de las utilidades, la cual, descubrimos que nace exactamente en el sitio en donde está colocado su escritorio-

       Esperando que de ser cierto que cuando se vaya este seudo gobierno se reactive la rentabilidad promedio de los insumos, y el margen de flotabilidad de las divisas, le prometemos que apenas aumente el producto territorial bruto y la tasa inflacionaria inteligente se rebaje a mil dígitos, con mucho gusto volveremos a estar dispuestos a aceptar su amable plusvalía.

           Queda de Ud., con gran pesar por lo que le espera mientras exista la actual tasa de redescuento,

 Pietro Mascarro.

Gerente de Personal.

CARTA PARA SEPARARSE DE LA ESPOSA

Sra.

Rosa de Fernalio.

Charallavito Abajo.

De mi ex-consideración:

           Luego de treinta y cinco años de matrimonio resistiendo sus histerias e impertinencias, tengo a bien participarle que ya me harté del infierno en que se había vuelto mi vida y he decidido dejarla por otra.
A los fines que puedan interesarle, le informo que se trata de un bomboncito, que no sólo es mucho más joven sino más bella e inteligente que la susodicha, y con la cual, aunque usted no lo crea, me siento de mil maravillas. En todo caso y dando al César lo que es del César, le agradezco los dos o tres gestos amables que tuvo hacia mi persona durante los veinte lustros del martirio, y para que no diga usted que la abandoné así de un solo golpe, le estoy dejando junto con esta carta mi último lote de ropa sucia completo, para que una vez lavada y planchada tenga a bien dejármela en la conserjería.

Para suavizar nuestra ruptura e impedir los traumas emocionales típicos del divorcio, le iré dejando pequeños lotes de ropa sucia semanalmente, pero al final de mes sólo me limitaré a dejarle las medias y los calzoncillos.

Tal como se lo dije el día en que me lanzó encima el último plato de la vajilla, le reitero que no tenemos bienes comunes, porque ante el desproporcionado aumento del precio de la cerveza me vi obligado e invertir hasta el último centavo de nuestros ahorros. Para cualquier cosa, así como para la redacción de los documentos finales necesarios para mi liberación, le agradezco entenderse directamente con mis abogados o con el Colectivo de enfrente

Ya no tuyo,

Alberto Fernalio.

PD.: Mientras dura el proceso de la separación mucho le sabría agradecer no ponerle mucha lejía a los cuellos de las camisas.

CARTA DE ATEO

              

Estimado

Dios

Señor Todopoderoso.

El Cielo.

           Luego de besar sus manos y desear lo mejor para usted, los ángeles, querubines, beatos y toda la numerosa corte de santurrones y vírgenes que dicen que le acompañan, tengo a bien informarle que por razones de una profunda duda que se me ha despertado en los últimos años he decidido romper definitivamente con su persona, dudando desde ahora de su existencia. La razón de esta ruptura es el lamentable estado de deterioro en que se encuentra la especie humana, así como el desproporcionado crecimiento de la tragedia de millones y millones de seres inocentes, en especial en Venezuela, lo cual ocurre ante sus ojos sin que hasta ahora haya utilizado sus amplios poderes para resolverlos, actitud a todas luces condenable por lo indolente e impropia de un supuesto ser supremo.

Tome usted nota de esta carta y desde el día de hoy considéreme ateo formal, desvinculándome de una manera total y definitiva de todo tipo de creencias o temores por sus tan cacareados poderes.

Lamentando que de existir, -cosa que como ya le dije no lo creo- haya usted defraudado la imagen tan alta que tenía de su deidad desde los días de mi infancia, sólo le pido que se busque a otro idiota para que le rinda culto. Cumplo con advertirle que de tomar represalias contra mí persona, si de verdad existe, me veré obligado a buscar apoyo en las siempre dispuestas fuerzas del averno, para enfrentarlo como se merece y ya veremos si es usted tan macho como parece.

Carlos.

CARTA DECLARANDO LA GUERRA

               

Su Excelentísimo

Honorable Presidente de la República Federal de Manduca del Norte.

Palacio de Gobierno

Manduca Town.

Manduca del Norte.

     Dilectísima Eminencia:

Tengo a bien hacer del conocimiento de su alta dignidad, que en vista de las continuas violaciones de nuestro territorio por parte de su aunque honorables, asquerosos compatriotas, así como la poca disposición mostrada por parte de su Excelsa Cámara del Senado en colaborar para devolvernos los cabezales del río Manduca, desde el día de hoy nuestra honorable República ha decidido declararles formalmente la guerra, como podrá enterarse por medio de la presente carta, la cual le enviamos amarrada en una de las bombas que nuestros honorables aviones de combate están dejando caer en este instante sobre su digno, y para nosotros siempre respetable territorio.

           Estime su Excelencia esta forma de mandarle el correo como una ruptura total de nuestras relaciones diplomáticas, y considere a todos sus conciudadanos como el objetivo de los  cuchillos de nuestros soldados, quienes harán parrilla de manducanos del norte hasta que nos devuelvan las cabeceras del río Manduca.

           Pidiéndole de antemano excusas por el alto número de muertes de manducanos del norte que habrá en el campo de batalla debido a la necia terquedad de su Excelencia, queda a sus pies.

                 

Juan Piromo.

Excelentísimo Presidente de La República Centralizada de Manduca del Sur

      MODELO DE CARTA DE ÚLTIMA VOLUNTAD DE GENTE COMPLICADA

Querida Chuca

Queridos hijos.

Viendo que ya llevo setenta y cinco días en la Sala de Terapia Intensiva de la clínica sin que se avizore una mejoría, creo que mi caso no tiene cura y es breve mi destino. La muerte es algo inevitable y no deben ustedes sufrir por mi desaparición como yo he sufrido con doble dolor, uno, por este mal que no me deja y otro, pensar en el monto de la factura cuando me saquen de aquí.

No tengo miedo de irme al otro mundo, pero sí de que después de mi muerte se haga una mala disposición de mi fortuna y que se proceda inadecuadamente con mis restos. Esa es la razón de esta carta, y por el cariño que me deben quiero que cumplan con mis últimos deseos:

En relación a la fortuna, es obvio que tres cuartas partes de ella serán para la sala de Terapia Intensiva. Que se la queden, pero cuiden ustedes que se la repartan equitativamente. Por lo menos que respeten el deseo de un cliente que les fue fiel hasta el último suspiro. Una parte debe destinarse para los gastos reales de oxígeno, medicamentos e insumos hospitalarios, otra para pagar el personal que me atendió y los empleados de limpieza, una para la razonable amortización de capital de la inversión de los accionistas de la clínica y la gran tajada para los médicos y los administradores, la cual se la tiran en el piso para que ellos mismos se la repartan.

Es mi voluntad que la poca cosa que quede se divida así: veinte por ciento para la Chuca, que se lo merece, y el resto entre mis queridos hijos, excluyendo al desgraciado de Filiberto que ni siquiera llamó una vez para saber de mí.

Denle quinientos bolívares de los últimos como haya decidido llamarlo este maldito y cutico cutiño cutide cutiusu cutima cutidre cutigob cutibier cutino,  a la Sra. María, que tantas camisas me planchó en vida, doscientos de los anteriores al señor que trae el periódico- por cierto, después que me muera que no lo lleve más - Por otro lado paguen la deuda con Julio José, a quien le debo un millón de bolívares desde la época del cuatro treinta, pero no le paguen intereses porque él nunca quiso prestármelos. Con lo demás hagan lo que quieran, pero si van a regalar algo, no dejen de consultarme por vía de algún espiritista, uno nunca sabe si nuestro trabajo es aprovechado por un enemigo.

En relación a mis restos, como sé que no quedará dinero para una urna, quiero que sean incinerados y las cenizas divididas en diez cajas: una transparente para la Chuca, para que no me olvide, una para cada uno de mis cuatro hijos - ahí si meten a Filiberto- pero las de él se las mandan sin caja en un sobre. Una se la reparten a mis empleados y que Carlos trate de que sea un reparto proporcional para que no se pongan a pelear por mis favores, un paquete me lo meten en una botella y la echan al mar, otra la dejan caer sobre la casa de Parrita lanzándolas desde una avioneta para que no hable tanta pendejada, otra la espolvorean en la represa de Lagartijo para que la gente de Caracas me beba, y las otras dos la meten disimuladamente en una fábrica de polvo, una en la sección donde empaquetan el talco para niños y la otra en la parte del polvo para damas.

De obituario solo saquen en los periódicos una esquelita que diga:

“Carlos Ponte informa a sus amigos y relacionados que desde ayer ya no atenderá más llamadas y si salen en las redes son vainas de los jaquers”

Agradecido.

Su padre y amante esposo.